Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27028 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Опитен шофьор се натъкна на легнал полицай, но не на пътя, а в леглото при жена му...
19
Двама старци седят на пейката. Минава ослепителна жена и единият сръчква другия:
– Жоре, подсвирни ѝ, че аз съм си забравил зъбите!
14
Един мъж се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.
- Можеш да направиш следното. - казал лекарят.
- Застани на 15 м. от нея и ѝ кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 м. и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
- Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане?
И попитал с нормален тон "Какво има за вечеря?" Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
- Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...
- Кольо, за пети път вече ти казвам - пиле!!!
34
Как да спечелите всяка една жена:
- Ако е умна, ѝ кажи, че е красива.
- Красива ли е, кажи, че е умна.
- А, ако е умна и красива, ѝ кажи, че е отслабнала. Това винаги работи!
25
Обява:
- Мъж с мебели... търси жена с апартамент... СПЕШНО!!!
30
- Написах във Фейсбук "Търся си жена".
- И какво?
- 220 приятели ми пратиха съобщение "Вземи моята".
24
- За какво са ти тези пожарогасители?
- За самоотбрана...
- Как така?
- Еми..., жена ми е много избухлива.
8
- Как можа да се ожениш за толкова грозна жена?
- Тя е много красива вътрешно - и душа, и чувства, и ум.
- Ами защо не я обърнеш наопъки?
15
Мъж хваща жена си в изневяра.
- Как не те е срам!? Изневеряваш ми с първия срещнат!
- Стига си викал, бе! Не е първия!Първият не се съгласи.
14
Мъжете биват два вида: такива, които обичат жени с големи ц*ци и такива, които мразят жени с малки ц*ци.
12
Ако в спор с жена сте въоръжени само с логика, факти и здрав разум - нямате шанс.
18
Пазар. Бабка продава билки:
- Заешка сянка! Само тук - заешка сянка.
Пристъпва млада жена:
- За какво точно е тази билка?
- Мила, вземи от тази чудна билка, нахрани мъжа си с нея, и той ще стане като заек!
Жената купува и си тръгва, а бабката мърмори под нос:
- Ще сере топчета…
20
Не е сигурно, че всички жени са к*рви! Но е сигурно, че не всички к*рви са жени...
16
Аз да го набарам тоя господинчо, дето ми прескача оградата, представа нямате какво ще му се случи! Ще го дръпна за яката, ще го замъкна зад ъгъла да не ме вижда никой и... ще го прегърна като роден брат. Не знам какво е намерил в тая моята кукумявка, ама да е жив и здрав човекът, много ми помага. Откакто се е захванал с нея, втори живот живея. Преди не можех с два лева в джоба да се видя, знаеше пиновете на всичките ми карти и ме обираше до стотинка. Сега имам срочен депозит в две банки. Прибирам се вкъщи като цар, правя си една салатка, наливам си ракийката и сядам пред телевизора. Никой не ми мрънка, че парите не стигат, че плочките в банята падат, че мокетът в хола е за смяна, а аз само мачове гледам. И не стига, че я облича от главата до петите, ами и плаща всички разкрасяващи процедури и вече не се стряскам сутрин, когато се разминаваме в банята. На всички постове ме отменя човекът и съвестно си изпълнява задълженията. Тази сутрин като станах, погледнах жена си и даже ми хареса. С нова прическа, с перфектен маникюр, наедряла от кръста нагоре, заслабнала от кръста надолу, опната като госпожица. Щипнах я леко по дупето, за кадем само. Повече не посмях, да не я повредя нещо. Обаче, мисля на тоя тарикат от другия месец да му зачисля сметките за ток, телефон и парно и да си увелича размера на вноските по депозита. В края на краищата, късметът е нещо непостоянно. Знам ли го, днес е кацнал на моята жена, ама утре може да отиде при твоята.
10
- Имате ли чувството, че вашата жена ръководи живота Ви?
- Не, той няма такова чувство!
25