Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27028 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Минута до затварянето на магазина. Отегченият продавач си събира нещата , когато вътре връхлита забързана жена:
- Извинете, пилета имате ли?
Продавачът отваря фризера и вади последното останало пиле, тегли го- излиза точно килограм.
- А по- голямо дали ще се намери?- пита жената.
Продавачът взима пилето, прибира го във фризера, отново го изважда и го претегля, като натиска везната с пръст и тя показва половин килограм повече.
- Прекрасно - радва се жената - ще взема и двете...
18
Звъни се на вратата. Отварям и гледам. Пияна жена... влиза в антрето, внимателно затваря вратата. Обръща се с гръб към мене и казва:
- Аз съм за седмия етаж.
14
Действието се развива в Северна Гърция по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома (да не я наричаме красавица, защото най-яркото доказателство, че Омир е бил сляп е фактът, че е описал в “Илиада” красива гъркиня- хубавата Елена) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата), пари няма по гръцки! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който видимо единствената жена, която бил виждал е майка му.
- “Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания! – казала му тя.
– Само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма?!
– Каквото и да правя, платила съм си! – нафукано рекла младата гъркиня.
– А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът.
– Ама това е фериботът за Тасос…
35
Знаците, че една жена те харесва:
- Смее се на шегите ти...
- Търси зрителен контакт...
- Пипа си косата...
- Иска да умреш...
16
Красивата жена е като къпината - колкото пъти минеш покрай нея, толкова пъти ще се закачиш!
19
Двама пияни, единия показал снимки на 2 жени:
- Ето тази е жена ми, а тази любовницата ми.
- Да бе, ясно. Ама при мен се падат обратно!
15
Мъжът се оплакал на Бог, че иска да бъде жена, защото жените по цял ден седят в къщи, почиват си и не работят. Поискал да си смени пола с жена му. Бог се съгласил.
На сутринта мъжът (вече в ролята на жена) скочил, претоплил закуската на жена си, завел голямото дете в училище, малкото в градината. Върнал се в къщи, приготвил обяда, прострял дрехите, минал с прахосмукачка и тъкмо да си хапне – станало време да прибира голямото дете от училище. Взел го, нахранил го, помогнал с домашните и станало време да вземе малкото от детската градина. Взел го, завел малкото на плуване, като се върнал проверил какво е научило голямото дете. Върнала се жена му, сервирал на всички вечерята. После прибрал, сложил децата да спят, със сетни сили се домъкнал до леглото, а жена му казала:
- Време е да изпълниш съпружеските си задължения.
Минали няколко дена, замолил се мъжът на Бог:
- Господи, не искам повече да съм жена.
А Господ отговорил:
- Късно е, вече забременя!
20
Жена се мушка под завивката и нежно прошепва в ухото на мъжа си:
- Без бикини съм.
- Така е, като не переш...
18
- Скъпа, печеля добре, мога да издържам още една жена. Ти какво ще кажеш по въпроса.
- Чакай тогава да се обадя на мама, да дойде...
10
За да бъде един мъж щастлив, той трябва да може да се радва на малките неща в живота си - апартаментът, заплатата, ц*ците на жена си...
15
Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
– Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
– Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: „Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра.“
21
Вярно ли е, че грозните жени са най-страстни в леглото, защото може да им е за последно?
15
- Скъпи, не мислиш ли, че съм идеалната жена?
- Ти си много повече, скъпа!
– Колко повече?
– Към петдесет килограма...
12
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз – четвърти.
Три плюс четири – седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз – шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: Не е хубаво да се лъже.
18
Много жени ги е срам да излизат с мъж, който живее с майка си, а не ги е срам да излизат с мъж, който живее с жена си... Що тъй ся?
21