Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27028 вица, разпределени в 1802 под-страници.
При автомобилна катастрофа мъж губи паметта си. Но жена му не го изоставила, и вече 5 години прави всичко възможно за да може той да си спомни, защо тя се е обидила!
11
Не е вярно, че обичам бутилката повече от жена ми! Бутилката свърши, хвърлям я, жена ми като свърши не я хвърлям!
13
Да се усмихва е второто хубаво нещо, което всяка жена умее да прави с устата си...
14
Положителните моменти от носенето на маска:
- спестяваш от червило /ако си жена/,
- спестяваш от бръснене /ако си мъж/,
- можеш да си се смееш и да си говориш сам /тихо/ без да те виждат т. е. все още да ни ти личи, че изперкваш,
- можеш да пращаш някого, където му е мястото и той да не разбере...
10
Мъж казва на жена си:
- Изпери ми чорапите!
Тя:
- Само един мъж може да ми заповядва и това е ген. Мутафчийски!!!
21
Една жена отишла при доктора и му казала:
– Докторе, когато правя с*кс със който и да е мъж, накрая все съм тъжна.
Докторът я попитал:
- Как така си тъжна след с*кс?
Тя отвърнала:
- Дайте да го направим и ще видите!
Правили го един път, втори път и на третият път докторът казал, че не може вече и жената ревнала.
12
Прибира се един китаец от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му с непознат:
– К'ъв е тоя в леглото, ма?
– Мислех, че си ти...
13
Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате много хубава противовирусна маска!
14
Жена се прибира в къщи и сварва мъжа си на калъп с чужда жена. Влезнала, минала покрай тях и нищо не казала.
На другия ден се прибира мъжът и сварва жена си с чужд мъж. Пребил ги и двамата, а жената проплакала:
– Добре де, мъжо, вчера те заварих с друга жена и нищо не казах, а ти днес ни счупи от бой, защо така?
– Защото, жено, ние сме едно цяло. Когато аз таковам, таковаме ние, когато теб те таковат, таковат нас!
11
На една бензиностанция виси реклама:
- "Който зареди пълен резервоар участва в ЛОТАРИЯ ЗА БЕЗПЛАТЕН С*КС!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията.
Бензинджията:
- Изберете си число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другият също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили.
И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не бе! Не е така! МИНАЛАТА СЕДМИЦА ЖЕНА МИ НА ДВА ПЪТИ Е ПЕЧЕЛИЛА!
12
- Винаги ям много, когато съм нервен. Според жена си не водя спокоен живот.
7
Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика "Честит първи април, скъпа!"
11
- Мамо, татко е в спалнята с непозната жена.
- Ей сега вече го убивам!
- Честит 1 април, мамо! Не е непозната, съседката е...
12
В погребално бюро влязъл клиент:
- Добър ден! Искам да поръчам надгробен паметник за един мой приятел!
Агентът попитал:
- А паметникът какво ще изобразява? Самият покойник или примерно - някакъв ангел, мраморен венец или друг символ?
Клиентът се замислил:
- Ами, то - моят приятел вечно плямпаше по телефона. С него ставаше и с него лягаше! Жена не е обичал така, като тая пуста машинка! Та, ако може паметникът да е във формата на джиесем!
Другият кимнал:
- Разбирам! А да сложим ли някакъв надпис?
Примерно: "Последно сбогом!" или "Почивай в мир!"
Клиентът обяснил:
- Напишете просто: "Абонатът в момента е извън обхват!"
12
Дадох на жена си 10 000 лева, да си купи нещо. Тя се върна с празни ръце. Ходила на разходка в парка, без маска.
9