Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27028 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Пациент влиза при лекаря и казва:
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчукахме.
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказавахме си, приказвахме си и го изчуках.
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо!
25
Зад всяка страхотна жена, стои по един истински мъж, който я шляпа по з*дника!
16
Като всяка жена, аз, разбира се, искам нова рокля. Но повече от всичко искам да се побера в старата.
12
Пинокио се оплаква на татко си Карло, че има проблем с жена си Малдвина, защото при всеки полов акт изпитвала болки. Бащата му дал шкука и го посъветвал да си го позаглади малко. След време се срещат и таткото пита:
- Е, как върви с жена ти, нещата оправиха ли се?
А Пинокио отговаря:
- Че защо ми е Малдвина, щом си имам шкурка?
7
Разчуло се че жените от едно племе в Африка били 30 см дълбоки и 10 см широки. Изпратили експедиция изследователи. Намерили племето, установили че слуха е верен и отишли при вожда:
- А бе вие как ги таковате тия жени бе?
- Ама те се разтягат бе!
12
Този вирус на 100% жена го е измислила... Сериали има, мачове няма...
13
Жена се обажда на любовницата на мъжа си:
– Моят при теб ли е?
– Да, точно е под душа.
– Измисли, как да го забавиш час-два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и закъснява...
11
- Пешко, не можеш да си представиш колко е трудно, да загубиш жена си.
- Какво говориш, направо е невъзможно!
10
Сядат в колата мъж и жена:
- Ей, жено! Забравил съм да си подновя застраховката на колата. Ако ме спрат катаджиите ще ме оправят едно хубаво!
- Я, мъжо, по-добре аз да карам тогава.
16
Жена - това не е просто спътник в живота, а спътник с такава орбита, която противоречи на всички закони на физиката.
11
Седи мъжът на компютъра, играе.
Жена му:
- Хайде стани вече, и аз искам да поиграя малко!
- А бе ти си интересна жена, бе! Аз искам ли ти метлата като метеш?!
12
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:
- Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате...
- Защо се сърдиш бе, майна? Нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи...
- Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
- Е, точно на мен досега не ми се е случвало... но със жена ми вече три пъти.
10
Иван и Киро имали традицията заедно със съпругите си да играят веднъж седмично на карти. На една от поредните им семейни игри една от картите на Иван паднала под масата. Когато се навел да я вземе, той без да иска забелязал, че жената на Кирето не носи нищо под роклята си. Продължили си играта. След известно време Иван отива до тоалетната... и на излизане се сблъскал със жената на Кирето в коридора. Тя го пита:
- Хареса ли ти това, което видя под масата?
- О, да, много ми хареса!
- Ами срещу 200 лева можеш да го имаш! Кирил утре е втора смяна на работа... и ако дойдеш към два следобед, всичко ще е ОК!
На другия ден Иван пристига в два следобед, свършва работата... плаща 200 лева... и си заминава.
Вечерта Кирето се прибира от работа... и още от вратата се провиква към жена си:
- Скъпа, днес следобед идва ли Иван?
- Ами да... отби се за минутка.
- А даде ли ти 200 лева?
- "О, Господи! Той знае всичко!" - помислила си жената.
- Да, даде ми 200 лева.
- А, чудесно, щото преди обед мина и ги взе от мен назаем... като каза, че обезателно ще ги върне следобед.
12
Това мъжете сте големи клюкари. Любовникът ми се обадил на мъжа ми и казал:
- Жена ти ни изневерява.
21
- Имам голям проблем, жена ми не обича да прави свирки.
- Имаш по-голям проблем, обожава!
15