Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 26983 вица, разпределени в 1799 под-страници.
- Какви жени харесваш?
- Татуирани.
- Защо?
- Защото им личи отдалече, че обичат да правят неща, за които после съжаляват...
21
Мъж среща приятел, когото не е виждал от дълго време:
- Добре ли си? Жена ти също?
- Изгоних я. Тя не чистеше, понякога намирах овце под леглото...
- И затова я изгони?!
- Не само, една вечер намерих и овчаря...
8
В хипермаркет двойка се насочва към касите, когато съпругът казва на жена си:
- Чакай, ще погледна в щанда за алкохол...
- Не, не ни трябва от алкохол! - отговаря жената.
- Защо не? Ти си купи толкова много козметика...
- Да, но това няма нищо общо. Козметиката е, за да изглеждам красива и да ме желаш!
- Точно затова ще си купя алкохол! Много по-ефективен е от козметиката!
14
Зад всяка успяла жена стоят две баби, които и гледат детето.
31
На море Една красавица отива на плажа, опъва хавлията, пали цигара и по навик се оглежда наляво-надясно. На метър пред нея як пич, към четиридесетгодишен лежи си и чете някакъв вестник. Тя решава да действа:
- Добър ден! Как е водата?
- Студена.
- Аха... Ще изчакам. А Вие откога сте тук?
- Снощи дойдох - първи ден.
- За първи ден сте?! Я какъв тен сте направили! Каква е тайната?
- Жена ми.
- Не разбирам. Какво жена Ви?
- Ами вече десет години ме пече на бавен огън - няма зима, няма лято.
18
"Ако искаш жена ти да се вслушва във всяка твоя дума, почни да говориш с някоя друга жена!" Зигмунд Фройд
16
Двама приятели пият аперитив в бар. Единият от тях звъни на жена си по мобилния и телефон:
- Ало, скъпа прибирам се, така че включи бойлера, за да се стопли водата.
Приятелят му е възхитен:
- Е, поне знаеш как да говориш с жените. Ти си истински мъж!
- Дааа, инак трябва да мия чиниите със студена вода...
14
На пазара една жена продължително време избира яйца. Едно взема, гледа оставя, друго взема, оставя... и така един час...
Продавача най накрая ядасон казал:
- Все са яйца, Госпожо, ку*ец няма...
19
Съпруг към на жена си:
- Скъпа, днес е много горещо. Затова искам да се пека гол на басейна. Мислиш ли, че съседите ще одобрят това?
- Амиии, сигурно ще помислят, че съм се омъжила за теб, заради парите ти!
8
Съпруг изпраща съобщение на жена си, която е блондинка:
- Скъпа, изневерих ти веднъж...
Жената отговаря:
- Аз също...
Съпругът пише:
- 1 април!
А жена му отговаря:
- 18 януари.
19
Много ядосан мъж се обажда на рецепцията в хотела и казва:
- Здравейте, току-що се скарах с жена ми и тя иска да се хвърли от прозореца!
Рецепционистът отговаря:
- Съжалявам, сър, но това е личен проблем!
- Да, но прозорецът не се отваря и това е проблем на поддръжката на хотела!
14
Съпруг се прибира вечерта и пита жена си:
- Е, скъпа, какво прави днес?
- Ходих на козметик.
- Защо?
- Ами да ме направи по-красива!
- Затворено ли беше?
21
Мъж разказва на приятелите си:
- Преди две години бях на почивка на планина, жена ми забременя. Миналата година бях на почивка на море, жена ми забременя. Тази година още не знам къде ще ходя на почивка, но този път ще взема жена си с мен!
14
След семеен скандал, мъжът се обръща към жена си, потупва се по рамото и казва:
- И повече кракът ти да не е стъпил тук...
6
Между приятели:
- Ужасно е! Всеки път, когато се караме, жена ми става исторична!
- Искаш да кажеш истерична?
- Не, исторична! Тя помни всичко, което съм направил погрешно, датата и дори часа!
12