Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 26983 вица, разпределени в 1799 под-страници.
Съпруг към жена си:
- Скъпа, отидох да купя билети за концерта на Андре Рийо.
Докато чаках си помислих, че определено не би искала да отидеш там със старото си палто...
- О, разбира се, че не! Много мило от твоя страна, че си се сетил за това! Ти си сладур!
- Да, затова купих само един билет!
21
- Кире, жена ми май ми изневерява с горския.
- Как разбра?
- Прибирам се вкъщи, а по леглото борови иглички.
- А моята май ми изневерява с попа.
- Мислиш ли!?
- Да, бе! Прибирам се вкъщи, а попа в леглото...
19
Мъж се прибира от работа много изморен. Каза на жена си:
- Скъпа, много съм уморен. Бъди добра, докато си взема душ, налей ми аперитив и приготви малко лека храна, за да мога после да си почина.
- Добре, скъпи! Какво искаш за вечеря?
- Малко зелена салата с варени яйца.
Когато човекът излиза от душа, жена му му подава аперитива и казва:
- Приготвих малко салата. Сложих яйцата да се варят. Хайде да правим любов, преди да седнем да ядем!
Изумен, но приятно изненадан, човекът заеква:
- Ко... как,... любовта, нали... веднага?
- Да, побързай! - отговаря тя и разкопчава блузата си.
Той я слага на кухненската маса и бързо прави любов с нея.
След това пита:
- Скъпа, този неочакван момент беше прекрасен. Но бих искал да разбера защо, празнуваме ли нещо?
- Не, просто батериите на таймера за варени яйца са изтощени, а трябваше да се засека 5 минути...
9
Мъж се прибира в къщи и заварва жена си в леглото с някакъв. Той крещи:
- Ама идиотско какво правиш тук с този мръсник?
Съпругата:
- Скъпи, внимавай как се изразяваш, не сме сами, имаме гости все пак!
12
Mъж се прибира в 2 сутринта. Жена му му каза:
- Най-накрая. Три часа те чакам да се прибереш, за да заспя.
- По дяволите, аз три часа чакам да заспиш, за да се прибера!
24
Посред нощ двойка е събудена от шум.
Жената казва:
- Скъпи, чу ли? Може би е крадец. Стани и иди да го изплашиш.
Съпругът гледа ролките на главата на жена си и отговаря:
- Ако е за плашене, ставай ти!!!
10
Съпруг се прибира пиян. Жена му, ядосана, веднага го пита:
- Къде беше, пияница?
Мъжът:
- Помниш ли бижутерския магазин, където видя пръстена, който много хареса?
- Да.
- Този пръстен, който веднага те омагьоса?
- Да.
Жената отново започва да се усмихва.
- И дори ти казах: "Един ден, скъпа, пръстена ще бъде твой!"
Жената избухва от радост:
- Да, скъпи!
- Е, бяхме в кръчмата до този магазин...
15
Прибира се мъж от командировка и сварва жена си с друг в спалнята:
- Добре бе, пич, аз трябва, ама ти що...?
15
Пътнически влак бавно потеглил от гарата. От прозореца на купето някакъв тип се провикнал към своя изпращач на перона:
- Довиждане и благодаря за гостоприемството!
Оня отговорил:
- Моля ти се! Някой път ми ела пак на гости!
Пътникът продължил:
- И да ти кажа, жена ти - много готино се е*е!
След което се прибрал в купето! Всички седящи вътре го погледнали втрещено! А оня обяснил:
- Лъжа го, бе, лъжа го! Жена му - много кофти се е*е! Ама е такъв добър човек, че не искам да му развалям настроението!
13
Пътуват за морето в едно купе мъж и две жени, от София и от село. Пристигат. Мъжът излиза забързан. Докато си оправят багажа софиянката казва:
- Интересн мъж. Той ме заинтригува.
- Аха... И мене два пъти в другото купе.
12
Семейство се разхождат из пазара и виждат продавач на метли и жената пита:
- Колко е една метла, прощавайте?
- С дълга дръжка или нормална?
- Мило каква да купя?
- Ами вземи с дълга дръжка бе жена... нема да вървиш пеша...
17
Между ергени:
- Каква жена би искал да имаш?
- Като луната...
- Красива и спокойна като луната?
- Не да идва през нощта и изчезва на сутринта...
18
Паникьосана жена:
- Доктор докторе, при Вас ли си забравих бикините?
- Не, госпожо, съжалявам.
- Ок, добре, добре, тогава трябва да са при зъболекаря!
11
В казармата старшината отишъл при редника и го пита:
- Редник, къде ти е пушката бе?
- Незнам, отговорил редника.
- Аз сега ще ти кажа къде е, сваляй каската, казал старшината.
Редникът се стъписъл, ама свалил каската, к'во да прави.
- А сега, пикай вътре в нея, заповядал старшината.
Редника ко да прави, изпикал се.
- А сега пий...
Редника уплашен, стъписан, ама к'во да прави, изпил всичко. Старшината извадил пушката и му я дал и рекъл:
- Браво редник, послушен си.
Но редника се ядосъл, не можал да го преглътне, насочил пушката към старшината, заредил я и вика:
- Сваляй каската.
Старшината уплашен, все пак пушка срещу него, няма к'во да прави, свалил я.
Редника пак:
- А сега изтропай се вътре.
Старшината няма как, изтропал се.
- А сега яж, заповядал редника.
Старшината, няма как изял всичко. Минали 20 години и един ден на центъра на града се разминават старшината със жена му и редника със жена му. И редника такъв весел и ухилен, вдигнал ръка и поздравил:
- Зсрастии...
Старшината и той така неохотно рекъл:
- Здрасти.
И след малко жената на старшината попитала:
- Абе ти тоя от де го познаваш бре?
А той:
- Е как откъде. Ние едно време в казармата колко сме пили и яли заедно...
12
Мъж пита жена си:
- Какво прави толкова време в банята ма?
- Ами сменях зимните гуми с летни?
- В какъв смисъл?
- Как какъв смисъл, бръснах си краката!
17