Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27030 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Работник в пекарна с 20 годишен стаж, всяка нощ се събужда през 15 минути и обръща жена си.
16
Мъж и жена в леглото:
- Мили, спиш ли?!
- Не.
- А искаш ли?
- Да.
- Ми спи, де...
7
Трима мъже в бара след пет-шест-седем бири, спорят чия жена вика по-силно по време на с*кс.
Първият:
- Моята така вика, че чак буди децата в другия край на апартамента!
Вторият взима думата:
- А моята буди съседите в целия вход!
Третият пийва от биричката си и само се смее. Накрая казва:
- Далеч са от моята. Тя така се дере, че понякога я чувам чак в бара, като си пия бирата!
6
Тъща звъни на зетя:
- Вкъщи мирише на газ, какво да правя?
Зетят:
- Ти си вярваща жена, запали свещ, помоли се!
33
Москва, близкото минало, изложба на революционна тема. Съветски гражданин стои пред огромно платно 3 на 4 метра. На него са изобразени чисто голи мъж и жена в пламенни интимни отношения. Табелката указва, че творбата се нарича „Ленин в Полша".
- Извинете, - попитал смутено гражданинът минаващия разпоредител.
- Кой е този?
- Това е другарят Дзержински.
- А това?
- Това е другарката Крупская.
- А къде е Ленин?!
- Ленин е в Полша.
24
Понеделник сутрин, след бурна пиянска вечер, мъж се събужда /на дивана в хола/ с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа, как да му угоди...
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една ракийка да ти сипя?
- Не-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...
8
Снощи дойде комшията пиян и поиска политическо убежище. После дойде жена му с точилката и наруши всички норми на международното право...
29
Мъж решил да си купи крава. Отива на пазара - гледа продават се две крави. Едната струва 500 лв, другата 250. Пита продавача:
- Тази да не е болна?
- Не, здрава е.
- А дава ли мляко?
- Дава, също като другата.
- Защо тогава е два пъти по-евтина?
- Защото е от Варна.
Мъжът помислил малко и я купил. Закарал я вкъщи и всичко е точно - кравата се храни добре, дава мляко-не го е излъгал продавачът. Дошло време да я заплоди. Водят я на бик, а тя се дърпа. Бикът насам - тя натам - не дава и не дава. Викнал един приятел да помага да я държат. Да, ама тя не дава... дърпа се, клинчи и това е.
Приятелят си изтрил потта от челото и попитал:
- А бе, тая крава да не е от Варна?
- Да, как позна?
- Жена ми... и тя е от Варна.
23
Женкар - това е мъж, които много точно усеща коя жена иска да се омъжи за него и коя - само си иска.
13
Млад геолог отива на летен стаж в Родопите. Опъва палатката, по цял ден скита с чукчето да събира камъчета. Добре, ама няма женска компания... След някое време се посприятелил с едни овчари. Питал ги как се справят без жени. Посочили му овцете и му обяснили, че като няма как, и така става. Въодушевил се нашият геолог! Но преди да се втурне към овците, все пак помолил овчарите да не му се смеят.
- "Да ти се смеем, ли? Как така ще ти се смеем?! Хубава работа! Ами то нали и ние правим същото!"
Успокоен, геологът отишъл сред овците, хванал една и се заел с работа. Действа, действа - и все чува нещо като смях. Обърнал се към овчарите и не вярва на очите си - до един се превиват от смях!
- Мискини такива! - заканил се геологът.
- Нали уж нямаше да ми се смеете? Нали уж и вие така!?
- А бе, прав си, момко! - отвърнали му овчарите.
- Наистина и ние така, от немай къде. Ама пък ти да вземеш да се хванеш с най-грозната от всички овци!
8
Прибира се човечец от работа, каталясал, гладен, нещастен! Влиза си в къщи, свлича се на фотьойла и с обезверена физиономия казва на жена си:
- Жена, жена имам една надежда..
А жена му побързала да се включи в атмосферата:
- Е, като сме започнали... и аз си имам един Георги...
- Аз всъщност исках да кажа, че пуснах тото, но...
6
Двама приятели говорят:
- Прочетох един антрополог, че Бог не е създал жена от реброто на Адам.Само от благоприличие казват, че е от реброто. Всички ребра са на мястото си отдясно, дори отляво. Не вярваш - можеш да преброиш. В мъжкото тяло има само един единствен орган без кост...
- Език?
- Не. Езикът е вътрешен орган, той се намира в устата.
- И тогава какво? Ухото?
- Има хрущял в ухото. И след това: жените също имат уши.
- Боже, Боже мой! Наистина?!
- Това е всичко. И веднага всичко идва на мястото си. Ти си помисли защо се държи така, органът? Защо се държим така? Всичко това копнежът за изгубена кост, разбирате ли?
5
Двама приятели си говорят за жени:
- Вчера да знаеш с каква мадама се запознах! С ей такива големи ц*ци!
- Да бе, да! Като те знам, че очилата ти са с десет диоптъра... сигурно са и били като копчета на асансьор.
5
Мъж закъснява за среща с много красива жена. Не може да намери място на паркинга и се моли горещо на Бог:
- Боже, помогни ми да намеря място, ще спра да пия и всяка неделя ще ходя на църква. Като по чудо се намира място.
Мъжът вдига глава към небето:
- Остави, намерих си!
16
Млад геолог отива на летен стаж в Родопите. Опъва палатката, по цял ден скита с чукчето да събира камъчета. Добре, ама няма женска компания... След някое време се посприятелил с едни овчари. Питал ги как се справят без жени. Посочили му овцете и му обяснили, че като няма как, и така става. Въодушевил се нашият геолог! Но преди да се втурне към овците, все пак помолил овчарите да не му се смеят. "Да ти се смеем, ли? Как така ще ти се смеем?! Хубава работа! Ами то нали и ние правим същото!" Успокоен, геологът отишъл сред овците, хванал една и се заел с работа. Действа, действа - и все чува нещо като смях. Обърнал се към овчарите и не вярва на очите си - до един се превиват от смях!
- Мискини такива! - заканил се геологът.
- Нали уж нямаше да ми се смеете? Нали уж и вие така!?
- А бе, прав си, момко! - отвърнали му овчарите.
- Наистина и ние така, от немай къде. Ама пък ти да вземеш да се хванеш с най-грозната от всички овци!
7