Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 26754 вица, разпределени в 1784 под-страници.
Вуте копа у градината. Пристига Геле търчешката:
- Вуте, бърже, жена ти Пена падна у бунаро и май се удави!
- У кой бунар - пита Вуте, ама не спира да копа.
- Тоя, стария, до зидо.
- О, я от там вода не пием - вика Вуте.
- Абе давай да я вадиме, бре!
- Чекай, бе, пръво работата, после удоволствието - казва Вуте невъзмутимо.
15
- Тате, какво е това парадокс?!?
- Това е, когато се ожениш за хубава жена, сине, а тя харчи пари за козметика като за грозна...
34
Жена идва при лекаря за ваксинация:
- Докторе, може ли отзад?
- Може, но първо ваксината...
16
Мъж и жена се карат.
Жената:
- Божеее вземи ме...
Мъжът:
- Аааа не е той будала като мене...
13
- Искам да се срещам с дъщеря Ви.
- Първо трябва да говорите с жена ми?
- Да, тя е съгласна, но дъщеря Ви ми харесва повече.
15
- Докторе, жена ми си загуби гласа. Какво да правя?
- Опитайте днес да се приберете у дома в три часа мъртво пиян...
15
Жена с двете си деца пред павилион за закуски. Продавачката:
- Какво ще обичате?
- Дайте на този тиквеник един тутманик, а на кифлата - една баница!
38
Интервю за работа:
- Имате ли опит като търговец?
- На един арабски шейх с 32 жени, му продадох надуваема кукла.
23
Един образ се оженил за бившата жена на свой колега. Оня се опитал да го жегне:
- Е?! Какво е да еб*ш п*тка - втора употреба?
Новият съпруг отговорил спокойно:
- Ааа, нищо и няма! След първите 5 сантиметра - направо си е чистак нова!
23
По време на силна снежна буря в кварталната бакалия влиза един мъж и докато пазарува не спира да псува лошото време:
- Дай две кисели млека - едно за мене, едно за Нина, ега ти скапаното време!... Един хляб - би трябвало да ни стигне на двамата. Не стига другото, ами е и минус 15 градуса, да му...! А, и два шоколада - един за мен, един за Нина. Ега ти скапаната виелица!!!...
- Нина сигурно е жена Ви?
- Естествено, че е жена ми! Мама щеше ли да ме прати на пазар в това скапано време?
19
Една млада жена минавала късно вечерта по тъмна уличка. Внезапно, пред нея изскочил чисто гол мъж и просъскал:
- Сваляй гащите и да не си гъкнала!
Тя се подчинила покорно.
И нападателят я чукал три пъти в течение на цели четири часа.
Най-накрая се надигнал и започнал да си закопчава дюкяна. Точно тогава, жената измъкнала от чантичката си служебна карта и пистолет:
- Полиция! Арестуван си за изнасилване!
Мъжът се сконфузил и изломотил притеснено:
- Добре, де! Защо не ми се легитимира още от начало? И нямаше да те пипна с пръст!
Онази обяснила:
- Ами, сега като ме видиш добре на светло - ще разбереш!
11
- У Враца, жена към гаджето си:
- Ти немаш чувства към мен! Звъниш ми само като се напиеш!
- Е всеки ден малко ли ти е, ма?
17
Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Седнала и започнала да плаче. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
- Защо плачеш, жено?
- Такъв голям беше...
- Е, а стига, де!
- Така сладък беше...
- Еее, стига, де!
- Такъв красив беше...
- Стига, де! Друг ще си намериш.
- С четири яйца беше...
- Ааа,... плачи, булка, плачи! Те такъв няма да намериш.
19
В рейса се качил мъж с огромен корем. Една жена се обадила:
- Прощавайте, господине! Дюкянът Ви е разкопчан и Ви виждам п*шката!
Шишкото се зарадвал:
- Ааа, п*шката ли ми виждате? Ами, предайте и много здраве от мене! Щото, аз пък - от години не съм я виждал!
13
Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...
15