Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27014 вица, разпределени в 1801 под-страници.
Жена към мъжа си:
- Значи към теб имам три молби, два каприза и един ултиматум!
29
Младо семейство от града се преместило да живее на село. Взело си да отглежда една свиня. Не щеш ли, един ден свинята се разбесняла нещо и взела да се удря в стените на кочината.
- Мъжо, свинята ни е полудяла! - рекла жената. - Заведи я на ветеринар!
Отишъл мъжът при ветеринар, а онзи само се засмял и рекъл:
- Нищо и няма на свинята, разгонена е. Заведи я на нерез!
Мъжът имал мотор с кош, натоварил свинята в коша и тръгнал да я води в съседното село на нерез. Пътят обаче минавал покрай нива с царевица и мъжът си рекъл:
- Абе, дето ще горя бензин до съседното село и ще давам пари за нерез, не мога ли аз да опъна свинята тук, хем никой няма да види.
Речено-сторено. През нощта настъпила адска тишина. Мъжът се притеснил и рекъл на жена си:
- Жено, иди виж свинята, да не я е повредил нещо нерезът!
Върнала се жената след малко ухилена до уши и рекла:
- О, нищо и няма на свинята. Седнала е в коша, сложила си е каската и те чака.
9
Зима, студ... пиян тип кьм петдесетте среща порядъчно напита жена идваща от банкет и се заприказват. Пият по едно на крак и отиват в апартамента на мъжа, награбват се още от вратата, хвърлят на канапето в кухнята и с*кс. Поглежда пича кьм краката и... стъпалата и мърдат назад, напред,... назад напред... ама нашия не спира. По едно време не издържа и пита?
- Абе що ги мьрдаш тия стъпала постоянно?
- Ами не успях да си събуя чаропогащника!
9
- Жена ми е на почивка и писа, че постоянно вали.
- И ти какво и отговори?
- Че и тук вали, но по-евтино!
28
Вечер, мъж и жена в леглото:
- Добре де, не искаш ли де се сдобрим!?
- Не!
- Тогава да правим с*кс като врагове!
22
- Мило, защо когато съседът снима жена си, тя прилича на Анджелина Джоли, а когато ти ме снимаш, изглеждам като луда, която ще арестуват всеки момент?!
- Защото, съседът е завършил Националната професионална гимназия по фотография, а аз съм се учил да снимам в курса по криминална експертиза на МВР...
15
Пешо завел жена си на кино, да гледат "Годзила". Когато чудовището се появило на екрана, съпругата му извикала:
- Олеле, майко!
- Вярно, че прилича на майка ти! - съгласил се Пешо!...
10
Майката на Митко се прибира в къщи, отваря вратата на хола и ахва:
- Митко, какво става тук бе мойто момче - музиката е силна, хора много... малее... алкохол има и жени си поканил... какъв е тоя рожден ден бе мойто момче?
- Ами юбилей бе мамо, един път ставам на петдесет години!...
16
При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка.
- Искам да стана при вас укротител на тигрите.
Шефът се засмива:
- Ами, ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги укротите.
Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително:
- ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-мъничък дори се напишкал.
Ошашавеният директор:
- Вие така сте правили и на предишната си работа...?
- Да.
- А къде?
- Класна съм на седми "Б" в спортното училище...
13
- Стажант, колко продажби направихте днес?
- Една, шефе!
- Лошо! Другите правят поне 10 на ден... За каква сума?
- 1000000 долара, Шефе! Дойде един да си купи въдица. Аз го попитах къде ще лови риба. Той каза - на езерото. Обясних му, че езерен риболов без лодка не става и го убедих да си купи най-добрата. После, той се подсети, че колата му не може да тегли лодка и слязохме долу да му изберем нова по-мощна кола. И той си я купи...
- Ти продаде на човека, дошъл за една въдица, лодка и кола?!
- Неее... Той беше дошъл за тампони на жена си, Шефе. Аз му подсказах, че, така и така, уикендът му е прецакан, защо да не иде на риболов...
17
Моногамна жена - това е жена, която съсипва живота само на един мъж.
23
Не всички жени са вещици. Но всички вещици са жени...
24
- Скъпи, сега вече сме женени и можеш да пиеш по-малко бира!
- Започваш да звучиш като бившата ми жена!
- Ооо, не знаех, че си бил женен!
- Не съм бил!!!
17
Една жена отишла на помен на третия мъж на своя добра приятелка. Като се прибрала в къщи, мъжът и я гледа много разстроена.
- Какво ти е? - я попитал той.
Тя отговорила:
- Ами неудобно ми е някак си от Петя... Трети път вече ме кани на помен, а аз нея нито веднъж!
18
При доктора.
- Така-ааа, значи не пушите, не пиете, по жени не ходите, а варени картофи обичате ли?
- Да, докторе.
- Никакви картофи повече!
17