Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 26754 вица, разпределени в 1784 под-страници.
Един арабин си купил последен модел Мазерати. Влязъл в квартала и срещнал негов приятел. Приятелят му карал Рено 5. Заговорили се и приятелят предложил да си сменят колите, като към Реното щял да му даде една вълшебна лампа.
- Ти луд ли си, бе?! Тази кола струва цяло състояние!
- Ела да видиш лампата какви желания изпълнява!
Потъркал лампата и от там излязъл един дух.
- Направи ни чай! - казал приятелят.
Духът извадил един чайник и сипал два чая. Изумен, арабинът се съгласил да направят смяна. Взел Реното и лампата, пристигнал пред тях и свирнал с клаксона на жена си.
- Жена, жена, ела да видиш какво ти нося!
Изумена, жената слязла и започнала да се кара на мъжа си:
- Ти да не си полудял, бе?! Да смениш такава кола за едно счупено Рено!
Мъжът и бързо я успокоил, извадил лампата, потъркал я и казал:
- Дух, дай една чанта, пълна със злато на жена ми!
Излязъл духът и отговорил:
- Съжалявам, но аз правя само чай.
28
- Млади човече, защо като дете не са ви учили да отстъпвате мястото си в градския транспорт на възрастни хора и жени с деца?
- Бабо, това е МОЕТО место! Аз съм шофьора!
9
Разговор между мъж и жена:
- Ти си идеална. Бих променил само едно нещо в теб.
- Какво? - попитала жената.
- Фамилното ти име.
13
- Много харесвам комшийката от последният етаж!
- Личи си, че разбираш от жени!
- Да, но тя не ми обръща никакво внимание!
- Личи си, че и тя разбира от мъже!
22
Четиридесетгодишен девственик най-после се жени и след първата брачна нощ приятелите нетърпеливо го питат как мина, как е съпругата в леглото.
- Мани, мани! Чисто нов х*й, първо в г*за си го навря!
36
Отива един в градска баня и вижда трима негри вътре, но на единия члна му бял:
- Какви сте вие, защо на този негър му е бял?
- Ние не сме негри, миньори сме, а на този жена му идва вчера на гости...
12
Счупената чаша от жена, е на щастие.
Счупената чаша от мъж е, на: "некадърник малоумен, що не внимаваш бе?"
19
Когато на мъжа му е лошо, той търси жена.
Когато на мъжа му е хубаво - жена му го търси него...
16
Ако една жена е без дрехи - все още не означава, че ви се е доверила. Но ако е без грим то доверието и към вас е изцяло неподправено!
15
Бай Пешо, пазачът на градския парк правел нощен обход. Когато минавал край една неосветена пейка, той чул недвусмислени сладострастни звуци! Охранителят попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
Бай Пешо се сопнал:
- Не питам теб!
Тогава се чул и женски глас:
- Да, доброволно!
И отговорникът за реда продължил пътя си. Зад един вековен дъб се чувало чувствено пъшкане. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
Питащият се озъбил:
- Не питам теб!
Тогава се чул друг мъжки глас:
- Да, доброволно!
Накрая, нашият герой стигнал до градинския фонтан. Точно в средата на водното съоръжение имало статуя на прекрасна гола жена. А някъде наблизо, в тъмното се чувало многозначително тежко дишане. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
Бай Пешо се троснал:
- Не питам теб!
Тогава се чул същия мъжки глас:
- Е, то други - няма!
5
Мъж се разболял и пита жена си:
- Скъпа, аз ако се спомина ще тъгуваш ли поне малко за мен?
- Разбира се, скъпи. Нали знаеш, че плача за всяка дреболия.
9
Пияница се връща в къщи и чука на вратата.
От вътре жена му пита:
- Васко, ти ли си?
Зад вратата се мълчи.
- Васко, ти ли си? - отново пита жената.
Никой не отговаря и тя решила да не отваря. На сутринта тръгва да излиза, отваря врати и що да види, Васко лежи пред вратата.
- Васко, ама нали питах, дали си ти, що не ми отговори?
- Ааааа, аз ти кимах с главата!
8
Ако съблечеш една жена, след това може да ти се наложи да я обличаш цял живот.
22
Фразата, че мъжете искат само едно нещо, обикновено се употребява от жени, от които мъжете - И ТОВА не искат!
30
Един полицай ходел на работа пеша. Минавайки покрай книжарницата, видял вътре "Книга за логиката". Не се стърпял, влезнал вътре и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли си аквариум в къщи?
- Да.
- Значи обичате животните?
- Да.
- Значи обичате и хората?
- Да.
- Значи обичате жена си?
- Да.
- Тогава не сте п***раст. Ето това е логика.
Радостен, отишъл в работата и още от вратата викнал:
- Шефе, знаеш ли какво е логика?
- Не. Кажи ми.
- Шефе, имаш ли си аквариум в къщи?
- Не.
- Значи си п***раст!
15