Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 26754 вица, разпределени в 1784 под-страници.
Докато една жена ядяла кифла, мъжът и спира такси.
- До Обеля може ли?
- Може, но без кифлата.
- Чули ма, не дават да се качваш.
11
Жена отива при екстрасенс и го моли:
- Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца...
- Дай 300 лева и готово. Ще го върна!
След 2-3 дена жената се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква. Екстрасенсът:
- А? Какво стана... не се ли върна?
- ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!...
20
- Кашонче с вино за този, който никога не е изневерявал на жена си!!!
- обявява домакинът пред събралите се гости.
Тишина...
- Скъпи, ти няма ли да се обадиш - сръчква мъжа си Петрова.
- Мило, нали знаеш, че аз пия бира...
8
Урок по математика за двама
Умен мъж + умна жена = романтика
Умен мъж + глупава жена = авантюра
Глупав мъж + умна жена = брак
Глупав мъж + глупава жена = бременност
Математика в офиса
Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + глупав служител = производителност
Глупав шеф + умен служител = повишение
Глупав шеф + глупав служител = извънреден труд
Алгоритъм на покупките
Един мъж ще плати 2 лв. за вещ от 1 лв., която му трябва.
Една жена ще плати 1 лв. за вещ от 2 лв., която не й трябва.
Обща статистика
Една жена се тревожи за бъдещето си, докато си намери съпруг.
Един мъж не се тревожи за бъдещето си, докато срещне жена.
Победител е мъжът, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи.
Победителка е жената, успяла да срещне този мъж.
Уравнение на щастието
За да си щастлива с един мъж, трябва много добре да го разбираш и мъничко да го обичаш.
За да си щастлив с една жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбираш.
Парадокс на дълголетието
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но по-често са готови да умрат.
Динамика на промените
Една жена се жени с един мъж с надеждата да го промени, но така и не успява.
Един мъж се жени с една жена с надеждата, че тя няма да успее да го промени, но точно това става.
Техника на дискусията
Една жена винаги има последната дума във всяка дискусия. Каквото и да каже един мъж след тази последна дума, то ще е начало на нова дискусия.
Забележка
Материалът е предназначен за умна жена, която иска да се посмее, или за умен мъж, който може да го понесе.
10
Една жена никога няма да вземе от един мъж повече отколкото той може да и даде. Но, останалото ще му го запише като дължимо!
3
- Какво е тежък махмурлук?
- Когато излезеш да хвърлиш боклука на втората си жена и се прибереш при първата...
10
Дело за развод.
- От колко време сте женени?
- От 6 месеца.
- А защо се развеждате?
- Ами, жена ми е кривогледа.
- Е Вие не го ли забелязахте преди това?
- Забелязах го, но си мислех, че флиртува.
5
- Разбрах, че жена ти е катастрофирала с новата ви кола, пострадала ли е?
- Още не, заключила се е в банята.
19
- Къде вървиш бе, глупак? Връщай се веднага - мърмори Пешо, втренчен в телевизора.
- Какво гледаш, скъпи? - чува се жена му от кухнята.
- Нашата сватба, "СКЪПА"!...
12
На сватба в Северозапада, подпийналият свекър поглеждайки булката (пустиняк от световна класа), инстинктивно казал на жена си:
- Така като гледам, нищо не сме взеле...
В следващия момент погледът му се спрял на сина му - младоженецът (още по-голем пустиняк) и набързо допълнил:
- Ма па и нищо не сме дале...
17
Старец карал Ламборджинито си със 100 мили в час. Изведнъж видял, че полицията го преследва. Старецът започва да вдига 140, след това 150, след това 180.
Изведнъж забавя темпото и си мисли: "Твърде стар съм за това."
Спира и чака полицията да го настигне. Служителят излиза от колата и се приближава до стареца и казва:
- Господине, смяната ми свършва след 10 минути. Петък е, заминавам за уикенда със семейството си. Ако ми дадете много добра причина, която никога преди не съм чувала, ще ви пусна.
Старецът го гледа и казва:
- Преди няколко години жена ми избяга с полицай и като те видях да ме преследваш, си помислих, че ще я връщаш обратно.
- Приятен ден, сър, - каза полицаят.
21
На опашката в супермаркета мъж казва на стоящия пред него:
- Тази жена Ви пререди. Защо не и кажете нещо?
- Не виждате ли, че е взела вино, шоколад и тампони?! Да не съм луд да се
разправям с нея?!
11
Бай Пешо, пазачът на градския парк правел нощен обход. Когато минавал край една неосветена пейка, той чул недвусмислени сладострастни звуци. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно.
Бай Пешо се сопнал:
- Не питам теб!
Тогава се чул и женски глас:
- Да, доброволно.
Бай Пешо продължил пътя си. Зад един вековен дъб се чувало чувствено пъшкане. Пазачът пак попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно.
Бай Пешо се озъбил:
- Не питам теб!
Тогава се чул друг мъжки глас:
- Да, доброволно.
Накрая бай Пешо стигнал до градинския фонтан. Точно в средата на фонтана имало статуя на прекрасна гола жена. А някъде наблизо в тъмното се чувало многозначително тежко дишане. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно.
Бай Пешо се троснал:
- Не питам теб!
Тогава се чул същият мъжки глас:
- Е, то други няма.
13
Отива съпружеска двойка на средна възраст на екскурзия в Рим. Жената ходи от магазин на магазин и на мъжа му доскучало и тръгнал да обикаля забележителностите. По едно време към него се приближила една жрица на любовта и си предложила услугите. Мъжът бръкнал в джоба и установил, че портфейлът е останал при жена му и той има само дребни на стойност 20 евро.
Жрицата казала:
- Тц, не става, да знаеш, че за 20 евро нищо свястно няма да можеш да намериш.
Вечерта седнал той с жена си на ресторант и покрай него минала същата жена, познала го, погледнала жена му и казала:
- Хм, казах ли ти, че за 20 евро нищо свястно няма да намериш...
13
- Срам ме е да излизам с Кольо. Все още живее с майка си!
- А като излизаше с Пешо не те беше срам, въпреки че живееше с жена си!
7