Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27015 вица, разпределени в 1801 под-страници.
- Тате, не пиеш, не пушиш, не ходиш по жени. От какво ще умреш?
- От майка ти!
30
Иванчо казал на баба си:
- Знам една много хубава думичка. Тя е с три букви и завършва на "р"!
Оная подскочила:
- Хулиган с хулиган! Чакай да се върне зет ми, твоя баща и ще видиш!
После, малкият калпазанин отишъл при майка си:
- Знам една много хубава думичка. Тя е с три букви и завършва на "р"!
Тя се фламбирала:
- Ей, келеш! Чакай да се върне баща ти и ще ти се стъжни набързо!
Когато родителят му се прибрал, двете жени се сопнали:
- Хайде сега, повтори ония мръсотии, дето ни ги наговори на нас!
Иванчо свил рамене:
- Никакви мръсотии не съм говорил, бе, тате! Просто споменах, че знам една много хубава думичка. Тя е с три букви и завършва на "р"! Имах предвид думата: мир!
Бащата изгледал навъсено жена си и тъща си и после се троснал:
- Видяхте ли, бе? Мир! За мир мечтае момчето! А вие двете - само за к*рове си мислите!
29
Народно поверие:
Ако около един мъж се навъртат много жени- това е на пари...
16
Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда пред телевизора - дават мач на видеозапис. Жена му казва:
- Знам резултата! По радиото го казаха. Да ти го кажа ли?
- Не, в никакъв случай! Искам да си го гледам.
- О. К! Гледай колкото искаш. Така или иначе нито един гол няма да видиш.
22
Отива един при докторът и му се жалва:
- Докторе, дай акъл, с жената нещо ни куца с*кса от известно време!
Докторът:
- Възможно е да сте си омръзнали, при толкова години семеен живот се губи тръпката! Пробвай да направиш малко по екзотична атмосферата, жените харесват разнообразието! На пример ароматни свещи, подходяща мелодия, даже може да вземеш един негър да ви маха с палмов лист, да създаде атмосфера!
Речено сторено.
Свещите мъждукат, негъра помахва с палмовото листо, мъжът люби страстно жена си, но при жената никаква промяна! Мъжът вече изтощен слязъл от жена си, взема палмата от негъра и му вика, дай да се сменим за малко!
Негърът леко надарен като младо магаре почва да подрежда жената, съответно жената подивяла от кеф, стене, пъшка, мята се от удоволствие, съпругът и размахвайки палмовото листо, започва да хока любовника:
- Виждаш ли бе негър прост, така се вее, а не като теб!
24
Едно време се е държало младоженката да е девствена.
Днес се молят поне да е жена...
44
В живота на мъжа има две беди. За едната се жени, а втората е майка и!
17
Един мъж под чехъл стоял вкъщи и готвел, чистел, гладел, миел прозорци...
Внезапно се прибрала жена му и заповядала:
- Давай ракията и салатата!
Оня се втурнал със спринт да изпълнява нареждането. Когато опитала поисканите неща, съпругата го пернала зад врата:
- Ракията не е добре изстудена! И салатата е безсолна! Сега - марш - за мусаката!
Мъжът хукнал през глава!
Когато опитала кулинарното произведение, господарката на дома му издърпала ухото:
- Каймата е преварена! А картофите не са добре обелени!
Чехльото изломотил под носа си:
- Съжалявам, скъпа! Тържествено обещавам да се старая повече!
Жената въздъхнала с досада:
- Оффф... добре, добре! Ела сега да ти тегля набързо една п*тка, че след малко - почва мача!
13
Един скъперник щял да заминава в чужбина. Жена му взела да се мазни:
- Милооо... какво ще ми донесеш оттам?
Оня разперил широко ръце и и отговорил кисело:
- Ще ти донеса аз, ще ти донеса... Един еееей-такъв голям х*й ще ти донеса!
Жена му кимнала:
- Ааа, супер! Обаче на връщане си го скрий целия в г*за, да не го намерят митничарите!
19
Какво правят различно мъжете и жените?
Прякори:
– Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
– Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
2. Пари:
– Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
– Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не ѝ трябва, но е на разпродажба.
3. Баня:
– Мъжът има 6 предмета в своята баня – четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
– Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
4. Спорове:
– Жената има последната дума във всеки спор.
– Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
5. Бъдеще:
– Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
– Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
6. Успех:
– Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
– Успешната жена е намерила този мъж.
7. Брак:
– Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
– Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
8. Официални дрехи:
– Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
– Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
9. Събуждане:
– Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
– Жените сякаш деградират през нощта.
10. Деца:
– Жената знае всичко за децата си – кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
– Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
29
"Плейбой" планират да издават списание за женени мъже. Всеки месец - една и съща жена.
29
- Знаеш ли, Еми, Господ като е събрал добрите жени, какво им е казал?
- Не знам.
- Ами откъде можеш да знаеш!?
24
Нищо не дразни една жена повече, от предложението - успокои се!
16
В някои страни е разрешено да имаш 3 жени. А у нас, само една, и то срещу подпис!
10
В препълненият автобус мъж до жена с големи гъpди:
- Г-жо, що ме бутате?!
- Не те бутам, ДИШAM!
22