Една омъжена жена казала на своя съпруг:
- В живота си съм имала само двама истински мъже!
Оня и хвърлил ревнив поглед и процедил през зъби:
- Аз, втория - познавам ли го?
Тя отговорила:
- А, бе, като се замисля - ти, май и първия не го познаваш!

Добавен преди 2 години 18

SMS:
- Жена, ние сме в кварталния ресторант. Настроението е страхотно. Ела, ако искаш да ни го съсипеш!

Добавен преди 2 години 17

Мъж се връща от 30-дневна командировка и започва бурен с*кс с жена си.
На стената се чука, и мъжки глас:
- Еийй, 30 дни не спряхте...!

Добавен преди 2 години 43

В някакъв офис, един служител казал на друг:
- Жоре, днес шефът си тръгна още на обед! Що не вземем и ние да си бием камшиците по-рано, а?
Онзи се поколебал:
- Де да знам, Ице... Да не стане някоя издънка?
Първият го нахъсал:
- Голямо шубе, си, бе! Няма страшно! Айде, да се омитаме оттука!
И така, Жорето се отзовал пред входната врата на апартамента си два часа авансово. Решил да изненада приятно съпругата си. Отключил съвсем тихичко и влязъл вътре на пръсти. Когато стигнал до спалнята, чул отвътре сладострастни звуци.
Открехнал съвсем лекичко и... що да види?! Шефът чукал жена му като за световно!
Измаменият съпруг се изнизал тихичко от жилището и се мотал навънка няколко часа!
На другия ден, в офиса, Ицето отново подхвърлил:
- Жоре, и днес началникът си тръгна рано-рано! Хайде, и ние да си вдигаме гълъбите, а?
Рогоносецът въздъхнал:
- Няма начин, брат! Вчера - шефът за малко не ме спипа!

Добавен преди 2 години 14

В едно село, жена изпратила мъжа си и сина си да заведат кравата на бик. Взели те вечерта едно шише домашна пукница с люта чушка вътре и отишли при пазача на стопанския двор, за да им пусне кравата при бика.
Пазачът им казал:
- Вижте сега, имаме тука един породист красавец. Силен, мускулест, д ей такива рога, но е много капризен завалията. Повече от три крави на ден не иска да погледне, пък вече мина и трите дето му доведохме.
Бащата му отвърнал:
- Бе, дай да пробваме. Де да знаеш, то това божа работа. Може пак да му се прииска и да оноди и нашата.
Пазачът довел бика, но той дори и не погледнал кравата.
- Нали виждаш, аз ти казах!
Бръкнал в торбата бащата и му показал бутилката. На пазача веднага му светнали очите и се развеселил та му казал:
- Абе, имам тука едно тайно средство, но то не е много сигурно.
Набрал сноп коприва, отишъл зад бика и го шибнал с копривата между задните крака. Изненадан бика изревал, втурнал се към кравата, и свършил работата...
Тръгнали си към къщи доволни бащата и сина с кравата.
Бащата казал на сина:
- Разбра ли сега как става работата?
- Разбрах, тате.
- Само, че като се приберем, нито дума на майка ти за копривата!

Добавен преди 2 години 14

Шерлок Холмс и доктор Уотсън видели две жени да ядат сладолед. Великият детектив попитал:
- Приятелю, според Вас - коя от двете дами е омъжена? Тая, дето го ближе или - оная, дето го смуче?
Събеседникът му мислил дълго време и свил рамене:
- Не мога да отгатна! Кажете ми Вие!
Шерлок отговорил:
- Омъжена е тая, дето го ближе!
Докторът се изумил:
- За Бога, Холмс! Как разбрахте?
Детективът обяснил:
- Елементарно, Уотсън! Тя носи венчална халка!

Добавен преди 2 години 18

- Какво е дипломат?
- Мъж, който успява да убеди жена си, че палто от норка я прави дебела!

Добавен преди 2 години 25

Човек, който няма жена и кола, практически е беззащитен пред алкохола...

Добавен преди 2 години 27

Една бабичка се качила на софийската гара във влака за Варна. Влязла в първото купе и попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Пътниците и отговорили:
- Да, всички имаме!
Старицата им пожелала приятен ден и продължила по коридора. Влязла във второто купе:
- Тук някой има ли внуци?
Двама души отговорили:
- Да, имаме!
Пенсионерката се сбогувала набързо и с тях. Влязла в трето купе. Там всички били младежи. Тя ги попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Онези се засмели:
- Ха-ха-ха! Ние сме студенти и още - деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Възрастната жена се усмихнала:
- Чудесно! Мога ли да пътувам при вас?
Студентите отговорили:
- Заповядайте! Но защо избрахте точно нас?
Бабичката обяснила:
- Защото, искам докато стигнем морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсва и да ми говори за неговите внуци!

Добавен преди 2 години 25

Портиерът на някаква банка се оплакал на един приятел:
- Шефът направо ще ме побърка! Не стига, че е хванал жена ми за любовница, ами и непрекъснато я забременява! Вече трето дете ражда от него!
Другият се учудил:
- Чакай малко, бе! Нали жената на шефа пък е твоя любовница. И непрекъснато забременява от тебе! Значи сте квит!
Портиерът се троснал:
- Говориш пълни глупости! Как ще сме квит! Аз на него му правя банкерчета, а той на мене - портиерчета!

Добавен преди 2 години 18

- Докторе, да те питам нещо... Ако хвана трипер, а после правя с*кс с жена ми - и тя ли ще се зарази?
- Разбира се!
- А тя като се чука с любовника си - и той ли ще се зарази?
- О, да!
- А любовникът и после като легне с неговата съпруга - и тя ли ще се зарази?
- Абсолютно!
- А тя, като разтвори крака пред нейния началник - и той ли ще се зарази?
- Като нищо!
- А началникът и като прави джиджи-биджи с жена си - и тя ли ще се зарази?
- На сто процента!
- А жена му като има интимен контакт с чистача на басейни - и той ли ще се зарази?
- Бъдете сигурен!
- А той - като мачка чаршафите с камериерката - и тя ли ще се зарази?
- В кърпа и е вързано!
- А тя, като яхне пощальона - и той ли ще се зарази?
- Точно това ще стане!
- А така! Ще ми рита той на мене кученцето!

Добавен преди 2 години 21

- Жена, като умра не ми
сваляй халката!
- Що бе, Гоше?
- Нека Господ види, че съм бил в Ада вече...

Добавен преди 2 години 25

Семейство при брачен терапевт. Психологът:
- Кажете ми какво ви тревожи? Какъв проблем имате?
Съпругът започва:
- Тя не ми дава...
Жена му го прекъсва гневно:
- Кой не ти дава, бе?! Аз ли не ти давам?! Перверзник такъв, боклук вмирисан! Що заблуждаваш хората, бе?!
Мъжът успява да продължи изречението си:
-... не ми дава да свърша...
Жена му пак го прекъсва:
- Аз не ти давам да свършиш?!? Болен мозък си ти, ето това си! И си импотентен, затова не свършваш! Щото и баща ти, и дядо ти, и целия ви род сте импотентни, затова!!!
- Жена ми не ми дава... да свършвам... изречението си докрай...

Добавен преди 2 години 23

Никога не питай:
жена за годините, мъж за заплатата, софиянец - откъде е "по принцип".

Добавен преди 2 години 28

В чакалнята на една гара стоял някакъв човек с два големи куфара. Един от чакащите го попитал:
- Извинете, колко е часа?
Оня си погледнал часовника и казал:
- Часът е пет и половина, между другото - Вие се казвате Петър и правите далавери в службата, жена Ви кръшка с най-добрия Ви приятел, синът Ви не е на лекции, а в казиното, а дъщеря Ви не е масажистка, а прости*утка!
Събеседникът му се шашнал:
- Ама, какво е това чудо на техниката? За това, че се казвам Петър и правя далавери - познахте. А за другите неща - мерси, че ми казахте!
Собственикът на часовника обяснил:
- Това устройство е нещо като електронен детектив! Може да Ви даде тайна информация за всекиго по всяко време!
Другият възкликнал:
- Боже, как ми трябва такова нещо! Продайте ми го, моля Ви! Много ли е скъп?
Човекът с часовника се замислил:
- Цената е съвсем разумна! Обаче, искам да съм напълно честен с Вас! Това устройство има един съществен недостатък!
Купувачът се опулил:
- И какъв е той?
Другият посочил двата куфара:
- Батериите са страшно тежки!

Добавен преди 2 години 10