Вицове за журналисти
В тази категория има 467 вица, разпределени в 32 под-страници.
Журналист попитал доктора:
- Кой от слаболесните при вас е най-силен?
- Петко Културиста - отвърнал докторът.
- А къде е сега?
- Затисна го сапуна в банята.
0
Произшествие. Тълпа любопитни се бута да види какво става, полицията ги връща назад.
- Пуснете ни да минем, ние сме журналисти, искаме да научим подробности! - викат някакви.
Полицията ги връща:
- Подробностите утре ще ги прочетете във вестника!
0
Някаква журналистка отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината.
- И как издържате толкова време без жени?
- Ами... земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско...
След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма.
- Къде е приятелят ти?
- Ами утепах го!
- Защо бе човек!?
- Ами праща ме за вода един ден... пък аз забравих кофата и се връщам... И кво да гледам - оня ми ти награбил мойта дъска и я оправя...
1
Журналистка интервюира овчар:
- И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?
1
Актриса се снима в лъвска клетка. След снимките журналист я пита:
- Уплашихте ли се, когато се озовахте до лъва?
- Разбира се. Тези зверчета понякога имат много бълхи.
0
Световен шампион на дълъг скок дава пресконференция на вилата си. Журналистите го питат:
- Вярно ли е, че във вашия спорт се взима много допинг?
- Какво? Абсурд! Не съм и помирисвал допинг през живота си.
В този момент влиза жена му и носи ОГРОМЕН домат. Без да обърне внимание на журналистите, започва да му се кара:
- Аман вече! Толкова ли не можеш да идеш до тоалетната? Пак си пикал в доматите - виж какви са станали!
2
Малко лафоризми от Иван Славков:
* "Не ми говорете за САЩ. Такава държава за мен не съществува. Аз закрих САЩ, те вече са само военен полигон и производствено предприятие."
* "Не аз се ожених по сметка за Людмила Живкова, а тя за мен, за да получи софийско жителство - нали баща й е от Правец."
* "Като стана президент парламентът ще се състои само от мен и още един. Няма да харчим пари. Ще бъде само един стол и той ще бъде с дистанционно управление."
* "Смени плочата, моля те, мини на DVD." - Иван Славков към журналист.
* "За какво ми е публика, футбол трябва да се играе при закрити врати! Футболът е изкуство!"
* "Вижте какъв финал само. Имаше бой, голове, жълти и червени картони, дузпа. Става за цветна телевизия." (След финала за купата на България Левски
- ЦСКА 2:1; 2005)
* "И напишете утре, кандидатирам се за кмет на София. Да, за София, а не Софиянски. Ще разруша всичко. Бакърджиев бутна мавзолея, аз ще разруша всичко. Ще оставя само едно поле и една къща."
* "Догодина в Атина със Здравка (б.р. - Йорданова, олимпийска шампионка по гребане) ще сме в една лодка, но с платна и трябва всички вие да се съберете, за да духате."
* "Добре съм, щом осъмнах."
* "Много хубаво е в Бразилия. Не ми се прибираше. Пред Бразилия обаче предпочитам само себе си, а иначе Щатите естествено. Аз там се държа като бял човек."
* "След като националите нямат стадион, ще дойдат да играят ето тука на летището в София."
* "Писна ми от конгреси! Няма за какво да се събираме пак. Знаете, че когато има конгреси, обикновено ги печеля."
* "Доброто прекарване е винаги там, където съм. Скучно ми е там, където ме няма."
* "Срещу фашистите ми е било най-трудно, просто защото не съм се засичал с тях."
* "Оставете ме на мира, защото жена ми е много бременна."
* "Рох е тук да заповяда на Симеон да удвои бюджета на Лучано."
* "Този Андрю Джъркинс (б.р.-Дженингс) е хомосексуалист."
* "Ген. Владимир Стойчев бе истинският ми баща в олимпизма. Когато ме представя пред ръководителите на МОК, той им каза, че съм млад, но не и зелен."
* "Реферите трябва да ги извеждаме с бронтранспортьори. Или да ги вдигаме от игрището с хеликоптери. Нали в крайна сметка трябва да бъдат спасени."
* "Единственото място, където нещата не куцат, е футболният съюз. Някои футболисти куцат, но не и БФС."
* "Много ми е тежка програмата. По БОК, по МОК, по олимпийската, ФИФА, УЕФА - знаете каква е."
* "Аз съм щастлив! Заминавам, а жена ми остава в България."
* "Полицията ще пази някой по пътя да не духне огънчето." (при преминаването на олимпийския огън за игрите в Атина 2004 през България)
* "Аз съм доволен от всичко в живота си. Включително и от това, че лежах в затвора."
* "В Египет беше топло, 20 градуса, и имаше много египтяни."
* "Повече няма да стъпя в САЩ. Те са едно предприятие, а не държава. Пък и ми се ходи там толкова, колкото на американския посланик в село Лиляче. Нека дойде тук да ме интервюира, няма да му искам виза."
4
Журналист взима интервю от столетница-милионерка:
- Как мислите, защо Господ Ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
- Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини...
2
Известна порноактриса казва пред журналисти:
- Щастлива съм да се ръкувам с грубите, мазолести ръце на феновете на моите филми!
0
- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.
- Винаги съм бил умерен във всичко: в с*кса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, "Титаник" вече беше отплавал.
0
Журналист към млада колежка:
- Да пием кафе след пресконференцията.
- Колега, дошли сме тук за да отразяваме новини, а не да ги създаваме!
0
Журналистка пита 3-ма души "Оптимист ли сте или песимист?"
Първия отговаря че е оптимист.
Втория отговаря че е песимист.
Третия казва че е реалист.
"И каква е разликата" - пита учудената журналистка.
Отговор:
Оптимиста изучавал английски език, песимиста - турски език, а реалиста- автомат "Калашников".
0
Журналисти обсаждат премиера Костов с въпроси. Той мълчи. Нахакана новинарка настоява:
- Кажете поне, как стоят нещата общо взето.
- Ами общо взето, всичко общо е вече взето.
0
Журналист към Костов:
- Какво бихте направили ако имахте сто хиляди долара?
- Само сто ?!... Вече не си спомням, това беше толкова отдавна...
0
Излиза главният прокурор Филчев след среща с президента и се обръща към журналистите:
- Здравейте, деца!
Журналистите отговарят:
- Здравей, бащице!
0