Вицове за журналисти
В тази категория има 467 вица, разпределени в 32 под-страници.
- Каква е разликата между журналист и клюкар?
- Клюкарът е независим.
19
Журналист отива в селището на чукчи за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва:
- Как минава един ваш ден?
- Ами... Сутрин убива елен - хубаво месо! На обед убива мечка - хубава кожа! Вечер убива геолог...
- Защо?
- Хубава водка!
11
Журналист пита арабски шейх:
- Колко жени имате?
- 26!
- Това не ви ли причинява някакви трудности?
- Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, за да си пусна п*рното.
14
- Разликата между българската литература и журналистика?
- Като разликата между любов и прост*туция.
16
Дядо на 105 години.
Журналистка го пита:
- Дядо, каква е твоята тайна?
- Едно време дадох да ме опънат за един часовник.
- Нееe. За тайната на дълголетието питам.
- Аааа... Повече зеленчуци и кисело мляко.
15
Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
- Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
Боксьора отвръща:
- О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица...
11
Извънземен кораб каца на земята.
Навън - журналисти, камери, хора... Люкът се отваря, излиза малко зелено човече с големи черни очи и вика към изумената тълпа посрещачи:
- Who the fucк is Дельо Хайдутин?
12
Журналистка пита политик:
- Кажете, какво е положението общо взето?
- Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето!
16
Гледах предаване по телевизията. Щатите. Журналист пита десетима минувача:
- Какво ще направите, ако разберете, че един от приятелите ви е хомо сапиенс?
9 от 10 отговориха приблизително така:
- Аз такива приятели нямам...
- Ще спра с него да общувам...
- Ще забраня на семейството си да общува с него и т.н.
И само един каза, че хомо сапиенс - това е разумен човек, разказа за еволюцията на човека (неандерталци, кроманьонци и т.н.) и после каза на български "Българи, здравейте!"
13
В едно село живял един старец, който се прославил с това, че можел да изпърди всяка мелодия.
Веднъж дошли журналисти от националната телевизията, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен. Единият журналист пита:
- Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?
- Лесна работа! - казал дядото и изпърдял много вярно "Бяла роза".
Другият журналист:
- А, "Ветрове" на Лили Иванова можеш ли?
- Няма проблеми...
Третия журналист:
- А, класика можеш ли? Например токата и фуга в ре минор, от Бетовен?
- Това не го знам, дайте нотите ще опитам.
Донесли му нотите, стареца ги гледал, гледал и накрая казал:
- Няма да стане момчета... Тука на три места може да се насeра.
29
Интервю с лауреат на Нобелова награда. Журналист го пита, как протича процеса научни размишления. Ученият отговаря:
- В лабораторията, в библиотеката...
Журналистът го прекъсва:
- А вкъщи продължавате ли да мислите? Как стигате да откритията?
- Добре, ето ви един пример - в продължение на дълги години с жената беше така - лягаме си, а тя ми казва, че нещо я боли главата. И аз разбира се, размишлявах върху проблема. И ето, че един ден открих...
Журналиста:
- Открихте някакъв супер-аналгин?
- Не, открих, че съседката никога не заключва вратата.
10
Журналистка интервюира овчар:
- А тук горе, на балкана, как се справяте със с*кса бе дядо?
- Ех дъще, от време навреме кмета се сеща за нас, та ни праща някоя като теб за интервю.
14
Журналисти посрещат Кубрат на летището, идва си от Италия и го питат:
- Чухте ли Котуньо, Челентано..., а Андреа Бочели?
И той им отговорил:
- Андреа побуче, побуче малко, ама аз гледах бързо да си я прибера.
6
Журналистката пита Венету:
- Венету, вие сте очевидец на това което белият мъж е правил – войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Венету:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, медицина лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба. Бял мъж тъп з*дник – развали такава система...
7
Фирма изобретила нов електронен презерватив.
- С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне.
- Може да говори, ако се скъса.
- И какво казва?
- Да ви е живо и здраво!
12