Журналистка взима интервю от 120-годишен дядо:
- Дядо, как успяхте да доживеете до тези години? Сигурно никога през живота си не сте пушили?
- Виждаш ли ей онази купа сено, момиче? Изпушил съм няколко стотин такива от тютюн през живота си!
- Тогава сигурно никога не сте пили алкохол?
- Виждаш ли ей ония язовир, ей там? Няколко такива с алкохол съм изпил...
- Ами, тогава сигурно с жените нещо не си се занимавал?
- Виждаш ли ей онова дърво там, дето на него има облегната една коса?
- Виждам, ама какво общо има косата със с*кса?
- Като дойде Смъртта да ме прибира, такъв к*р и теглих, че чак си забрави косата...

Добавен преди 7 години 21

Една жена имала 6 деца, всичките момчета. Един ден едно списание изпратили журналист да вземе интервю от нея.
Той я питал за децата и как се казват, а тя отговорила:
- Кевин.
- Добре, а русото момче там?
- Кевин. - казала тя.
- Ах, а високото с луничките?
- Кевин. - пак отговорила.
- Добре, а пълничкият с бейзболната шапка?
- Кевин. - отговорила.
- Всичките Ви момчета ли се казват Кевин? Не е ли ужасно объркващо?
- Не, въобще. Това опростява живота ни всъщност. Когато извикам "Кевин, чаят е готов!" Всички те идват. Когато кажа "Кевин, време е за лягане!" Всички те отиват по леглата.
- Разбирам. Но, ако искате да извикате само един от тях?
- О, няма проблем. Тогава ги викам по бащино име.

Добавен преди 7 години 7

"Идиот" - роман.
"Аз съм идиот" - съобщение,новост.
"Той е идиот" - рецензия.
"Ние сме идиоти" - анализ.
"Вие сте идиоти" - журналистика (колумнистика).
"Те са идиоти" - репортаж
А вие знаете ли ,че те са идиоти?" - Специален репортаж.
"Не,ти си идиот!" - коментар.
"Кажете,идиот ли сте?" - репортаж
"Вероятно,той е идиот." - мнение.
"Сред идиоти" - отчет.
"Животът на един идиот. " - биография.
"Да бъдеш идиот." - автобиография.

Добавен преди 7 години 11

- Обичам макарони, защото от дупките им не излизат глупави въпроси.
Ето това е отговорил на един журналист Марк Твен, когато му е задал въпроса "Защо обичате макарони?"

Добавен преди 7 години 12

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи – удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна, къде намирате толкова високи с*ксуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да забелва очите, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!

Добавен преди 7 години 12

Журналист към шеф на верига бензиностанции:
- Защо отново ще се вдига цената на горивата?
- За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация.
- А вие откъде знаете за инфлацията?
- Е, как?... Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата...

Добавен преди 7 години 9

Състезание за най-зло куче. Участници от цял свят. Представител за България - Бай Петър с кучето Спас. Регламент на състезанието - директни елиминации. Първа среща на Спас срещу френски булдог. Слагат кучетата едно срещу друго, дават старт и булдога почва да ръфа и дави Спас. Спас не мърда. По някое време, изчаквайки съспенс момента, бай Петър се провиква:
- Спасе, изеж гу уа!!!
И Спас - ХАМ, на два три залъка изял булдога! Втора БГ среща - срещу Мастиф. Пак старт, пак съперника ръфа и души, а Спас не мърда, докато бай Петър не изревава:
- Спасе, изеш гу уа!!!
И Спас закусил пак... Историята се повтаря до финала и Спас Български взема златото. Отвсякъде притичват журналисти, за да разберат ква е породата и метода на обучаване на беге чудото Спас. Бай Петър е лаконичен:
- Зетя са прибра преди десят години от Либия и донеси йедно котенци с грива и топка на опашката. И оттогава - БОЙ! СТУД! ГЛАД! И ей ти гу Спас!

Добавен преди 7 години 15

Няколко дни след сватбата младоженката се обажда разплакана на майка си.
- Край, не мога повече, ще се разведа и никога повече няма да се женя за журналист.
- Спокойно дъще, какво е станало?
- Публикувал е моите любовни писма във вестника.
- Това трябва само да те радва, значи много те обича.
- Обича ли ме, а защо ги е публикувал в хумористичната страница.

Добавен преди 7 години 10

- Що е "оксиморон?"
- Стилистична фигура, при която се включват логически изключващи се противоположности.
Например:
- интелигентен политик;
- журналист със специалност;
- дървен камък;
- лекуващ лекар;
- готина чалга и т. н...

Добавен преди 7 години 11

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест! - отговаря директора.
- Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не! Нормалният човек изважда тапата.

Добавен преди 7 години 8

Журналисти при столетник:
– Каква е тайната на дълголетието Ви?
– Още преди 15 години се отказах от с*кса.
– И защо се отказахте?
– Ами падам си по по-стари от мене, а пък няма...

Добавен преди 7 години 10

Журналист интервюира възрастен човек:
- Тридесет години сте били в пожарната, даже след пенсионирането си продължихте да спасявате хора, влизате в горящи сгради и измъквате хората, не ви ли е страх за живота ви?
- Не, абсолютно не се боя за живота си. Аз ще живея още дълго.
- Защо сте толкова сигурен?
- Имам кредит до 2030 година.

Добавен преди 7 години 8

Понеже много се говорело за чукчите, журналист отива в тяхно селище за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва:
- Как минава един ваш ден?
- Ами... Сутрин убива елен - хубаво месо! На обед убива мечка - хубава кожа! Вечер убива геолог...
- Защо?
- Хубава водка!

Добавен преди 7 години 8

Отишъл журналист в шопско село и гледа стар дядо седи и плаче.
- Дядо, защо плачеш? - попитал го журналиста.
А дядото не отговорил, а само хлипал неудържимо. Отминал го журналистът и гледа още по стар дядо с тояга в ръка и го пита:
- Добър ден! Защо плаче този човек, ей там?
- А, тва е сино ми. Реве що го набих! - отговорил стареца.
- Как ще го биете, че той на колко години е, че да го биете!?
- Ич ми не пука, че е на 98! Па че го набия, като бутне дедо му от столо, келешо му с келеш!

Добавен преди 7 години 13

Журналистка взима интервю от Директора на психиатрична клиника:
- Добре де, а как разбирате, че пациентите ви са излекувани?
- Много просто: виждате ли тази вана пълна с вода?
Журналистката вижда вана, черпак и лъжица.
- Да, и?
- Задачата е да се изпразни ваната.
- Ооо... Значи излекуваните взимат черпака?
- Не госпожице... Здравите махат тапата на канала...

Добавен преди 7 години 11