Зима, швейцарските алпи, планински път. По серпентината му се движи Мерцедес с висока скорост и естествено - на остър завой поднася и се забива в скалата. По същата причина до него се забива Ситроен, а след него - и един Запорожец.
Излиза германец от първата кола, подритва купчината ламарини и спокойно казва:
- Е, стана тя каквато стана! Сега ще трябва да работя шест месеца, за да купя нов.
Французинът се измъква от надипления Ситроен, въздъхва и махва с ръка:
- Цяла година ще трябва да събирам, за да купя нов...
От Зазката трудно се изшмулва инженер Ганев и оревава красивия пейзаж:
- Маама ти д'ева, цел живот бачкам да те купя, а сега какво ще правя?!
Двамата западняци го поглеждат съчувствено и единият казва:
- Еее, човече, като си взел толкова скъпа кола - научи се барем да караш!

Добавен преди 4 седмици 9

Църковната органистка Беатрис била на около 90 години и неомъжена. Всички се възхищавали на нейната добродетел и отзивчивост. Един ден пасторът отишъл при нея, за да обсъдят празничната литургия. Тя го поканила в хола и да изчака докато приготви чай.
Гледайки стария и домашен орган, пасторът забелязал върху лакирания капак на инструмента съд с вода, в който плувал... пpeзepв*тив. Когато Беатрис се върнала с поднос димящ чай и ароматни сладки, пасторът не се сдържал и попитал: Госпожице Беатрис - казал той, сочейки съда, - можете ли да ми кажете какво е това?
- О, Вие го забелязахте! - възхитила се Беатрис - Не е ли красив? Миналия август се разхождах из парка и намерих малък пакет в тревата. Инструкциите бяха: поставете го върху органа, поддържайте го влажен и това ще предотврати разпространението на евентуално заболяване. И знаете ли, цяла зима не съм боледувала от грип!

Добавен преди 2 месеца 12

В една много студена зима едно врабче премръзнало до смърт и паднало на земята. Минала една крава и се изакала върху него. Врабчето се стоплило и се посъвзело. Започнало да чурулика от радост, но една котка го чула и го издебнала. Хванала го и го изяла.
Поука поука:
1. Не всеки, който сере върху теб, е твой враг!
2. Не всеки, който те вади от лайната, е твой приятел!
3. Когато си в лайна до гуша, недей да си отваряш човката!

Добавен преди 2 месеца 25

Мъж и жена копат у двора зеленчуци. Мъжа казва на жената:
- Жена, тия краставици ако пораснат големи колко моя ще ядем цяла зима!
- Мале мъжо, а па тия домати ако пораснат големи колко мойте боски наистина ще ядем цяла зима!
От страни седи комшията им и ги слушал, слушал и по едно време не издържал и казал:
- А ако замаа една градушка голема колко мойте топурдаци ще ми ядете оная работа!

Добавен преди 3 месеца 10

- А ти Иванчо, какво искаш да работиш, когато пораснеш?
- Лятото - учител, а зимата - агроном, госпожо.

Добавен преди 3 месеца 25

- Докторе, много ме е страх да не се разболея от грип!
Ще помогне ли, ако през зимата спя на отворен прозорец, сутрин - вземам леден душ, тичам пет километра в снега и винаги нося в джобовете си - обелени скилидки чесън?
- Какво да Ви кажа, господине... Мисля, че грипът е за предпочитане пред шизофренията!

Добавен преди 4 месеца 19

На море Една красавица отива на плажа, опъва хавлията, пали цигара и по навик се оглежда наляво-надясно. На метър пред нея як пич, към четиридесетгодишен лежи си и чете някакъв вестник. Тя решава да действа:
- Добър ден! Как е водата?
- Студена.
- Аха... Ще изчакам. А Вие откога сте тук?
- Снощи дойдох - първи ден.
- За първи ден сте?! Я какъв тен сте направили! Каква е тайната?
- Жена ми.
- Не разбирам. Какво жена Ви?
- Ами вече десет години ме пече на бавен огън - няма зима, няма лято.

Добавен преди 4 месеца 17

След 6 месеца КАТ започват акция "ЗИМА". А за акция "ДАВА", ще почакаме...

Добавен преди 5 месеца 21

Една учителка дала на учениците да напишат съчинение за зимата. На другия ден казва:
- Хайде сега да видим кой как се е справил! Жорко?
Жорко започнал да чете:
- Природата облече своята бяла премяна и зимата влезе в своите владения като Ледена кралица...
Учителката го прекъснала:
- Достатъчно! Отличен! Митко?
Митко зачел:
- Приказните снежинки весело танцуват из въздуха като балеринки.
Тя го прекъснала:
- Достатъчно! Отличен! Иванчо?
Иванчо започнал:
- Върху тънкия лед песът Мурджо яко клати кучката Белка...
Даскалицата изпаднала в шок:
- Иванчо, ама какви ги говориш? Получава се много неудобна ситуация!
Иванчо свил рамене:
- Ми много ясно, че е неудобна, госпожо! Знаете ли как им се хлъзгат лапите?

Добавен преди 5 месеца 12

В някакво планинско селце на една бременна жена и дошло време да ражда. Зимата се била развихрила и улиците били непроходими. Така че мъжът на родилката не можел да я закара до болница в най-близкия град. Тогава той отишъл при възрастния си съсед и го ударил на молба:
- А, бре, комшу. Ти нали навремето беше акушер-гинеколог? Може ли да ми помогнеш?
Оня се замислил:
- Не съм практикувал от 20 години. Ама тия неща не се забравят. Чакай само да си взема куфарчето с медицинските инструменти!
Когато двамата се озовали пред стаята на бременната, съседът казал на съпруга:
- Виж какво! Не ми трябваш вътре, за да ми припадаш. Стой пред вратата! И ако ти поискам нещо, веднага ми го донеси!
Речено-сторено. След малко отвътре се чул гласа на акушера:
- Я ми донеси чук!
Мъжът се ужасил:
- Чук ли каза?! Боже мой! За какво ти е чук?
- Донасяй го бързо и не се обяснявай!
Когато мъжът се върнал с чука, вратата едва се открехнала и ръката на лекаря го взела. Последвал някакъв трясък и яки псувни. Минали пет минути и последвало ново нареждане:
- Донеси ми клещи!
Съпругът изпаднал в шаш и паника:
- Клещи ли?! Боже мой, за какво са ти клещи?
- Айде, тичай за тях, бе! Още ли не си ги донесъл?
Последвали нови странни звуци откъм стаята. Дядката се показал на вратата:
- Случайно да ти се намира бормашина?
Съпругът щял да припадне на място:
- Бормашина?! Какво правиш вътре с жена ми бе, с*дист?
Съседът отговорил:
- Нищо лошо не правя с жена ти бе, човек. Просто не мога да си отворя ш*баното куфарче.

Добавен преди 5 месеца 11

- Пешо, обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не, шефе!
- Тогава ти пускам отпуската през ЗИМАТА!...

Добавен преди 5 месеца 18

- Какво правиш?
- Редя гардероба.
- Зима-лято?
- Не, тясно-тамън.

Добавен преди 6 месеца 21

Циганско момиченце пита баща си:
- Тате, ша ма земваш ли днесха от десхата градина?!?
- Да та зима мъжо ти, аз съм на ушилище!

Добавен преди 6 месеца 30

Зима, студ... пиян тип кьм петдесетте среща порядъчно напита жена идваща от банкет и се заприказват. Пият по едно на крак и отиват в апартамента на мъжа, награбват се още от вратата, хвърлят на канапето в кухнята и с*кс. Поглежда пича кьм краката и... стъпалата и мърдат назад, напред,... назад напред... ама нашия не спира. По едно време не издържа и пита?
- Абе що ги мьрдаш тия стъпала постоянно?
- Ами не успях да си събуя чаропогащника!

Добавен преди 7 месеца 8

- Тате, тате защо редиш тези зелки в бидон?
- Виж сега, детето ми, идва зимата. Сняг, студ, киша - стоим си вкъщи. За да изкарам до пролетта, ми е нужно нещо по-кисело от физиономията на майка ти...

Добавен преди 8 месеца 21