Вицове за зимата
В тази категория има 716 вица, разпределени в 48 под-страници.
- Един Форд запалил през зимата и те го кръстили Фокус!
- После решили да го отпразнуват и направили Фиеста!
- Обаче прекалили и ги извели с Ескорт!
- Дa бе, aмa Ескортa се рaзвaлил и минaл ТРAНЗИТA!
9
Студентски град. Зима. Пари няма, останала е само любовта. Васка прави свирка на Данчо.
Данчо свършил и поглежда към Васка, а тя седи и не мърда, с пълни бузи.
- Ако ще гълташ, гълтай…
Васка клати глава.
- Ако не ти харесва, плюй…
Васка клати глава.
- Е какво тогава?
Васка през зъби:
- Хляяябб…
3
Един Форд запалил през зимата, и те го кръстили Фокус…
2
Зима е, когато краката ти са по-студени, от сърцето на бившата.
3
Измислих как да се справим с беднотията и енергийните проблеми на българина:
Вземи си процесор AMD и спести от отопление през зимата!
1
Дядо Петко казваше:
- Хубавото на зимата е, че никой не може да разбере - пиян ли си или се пързаляш.
1
Зима е. Студ сковава земята навред. Вълци се ч*кат на лед.
- Абе, Иванчо, не ти ли е неудобно бе?
- Ами неудобно им е, другарко, лапичките им се пързалят.
12
С*ксолог към пациент:
- По колко пъти го правите?
- Миииии… нормално, по два.
- А кога ви харесва повече, първия или втория път?
- Амиииии… през зимата…
11
Ако се чудите как да намерите обща тема за разговор, просто кажете: "Деееба и зимата"…
11
Люта зима. На покрива на 20-етажен блок стои мъж, кани се да се хвърли и си припомня като на кинолента живота
си. Изведнъж на пожарното стълбище се появява Дядо Коледа и казва:
- Какво става бе, младеж? Да не си решил да скачаш?
- Решил съм. Фирмата ми фалира и имам огромни дългове, жена ми избяга с някакъв баровец и взе и детето, отгоре на всичко вече не ми става изобщо, няма за какво вече да живея!
- А, недей така. Аз съм Дядо Коледа и ще ти изпълня 3 желания, каквото и да си поискаш, мога да го направя!
- Можеш ли да ме направиш богат?
Дядо Коледа щракнал с пръсти и казал:
- Вече имаш на твое име 5 милиона долара в швейцарска банка!
- Можеш ли да накараш жена ми и детето да се върнат?
- Като си идеш у дома ще те чакат там! - и щракнал с пръсти.
- А да ми става пак?
- Ще ти става и не само това - всяка жена, която пожелаеш, ще те моли да спиш с нея - казал Дядо Коледа и щракнал с пръсти.
Самоубиецът се пооживил и рекъл:
- Благодаря ти много, Дядо Коледа! Сега ще имам вече за какво да живея!
Дядо Коледа помислил, помислил и казал:
- Сега ти трябва да ми изпълниш едно желание…
- Казвай, всичко ще направя!
- Ами… да ми врътнеш една свирка!
Човекът в началото се запънал, но като помислил малко се съгласил и почнал да действа. А Дядо Коледа го милвал леко по главата и като свършил го питал:
- Абе, момче, на колко години си?
- На 42!
- Станал си на 42 години и още вярваш в Дядо Коледа?!
4
Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, жената е пияна, мъжът я придържа докато залита, жената едва говори:
- Аз съм без…
- Да, да, ти си без пардонната чума, за която се ожених!
- Аз съм без…
- Да, да, ти си безметежната гадина, която ме трови!
- Аз съм без…
- Да, да, ти си безумницата, която ми изпива мозъка!
- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, БЕ!
4
Единствени сред над 45 вида елени, женските на северния елен също имат рога. Мъжките хвърлят рогата си в началото на зимата, а женските - по-късно. Това означава, че Дядо Коледа разчита на дамски впряг. Убиха всичко детско в мен… сега си задавам въпроса:
- Кой е Рудолф?
7
Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти.
Женската му се скарала:
- Колко пъти да ти казвам - след септември никакво кафе…
6
През зимата, един почерпил се рибар отишъл за риба. Стигнал до езерото, поседнал, започнал да пробива дупка в леда и чува глас:
- Тук няма риба. Станал, преместил се няколко метра встрани и започнал да пробива друга дупка. Пак се чува:
- Тук няма риба. На третата дупка пак така. Ядосал се и попитал:
- Кой ми казва, че тук няма риба?
- Директорът на пързалката.
5
Един човек имал бълхи – много, ама много. Един ден, срещнал свой авер, и той му обяснил как да се отърве.
- Лесна работа, то сега е люта зима, изнасяш сутринта завивките на простира и до вечерта са изпукали.
След седмица се срещат и тоя с бълхите вика:
- Не става. Изнасям дюшека, докато се върна да изнеса юргана, те внасят дюшека.
7