Вицове за зимата
В тази категория има 709 вица, разпределени в 48 под-страници.
Зима. Сняг. Студ. Върви заека през парка, замалял от глад. Изведнъж вижда снежен човек и с надежда го оглежда за морков. Обаче някакъв шегаджия, вместо за нос, е боднал моркова по средата на долната топка. Гледа заекът замислен, а снежкото се обажда:
- Какво,, да не се притесни нещо?
15
Чапай подушил, че Петка мирише на вкиснато и го попитал:
- Ти - ходиш въобще ли на баня?
- Не, ходя, Василий Иванич!
- А защо?
- В мъжката не ми е интересно, а пък в женската - не ме пускат!
- Значи, съвсем не се къпеш, така ли?
- Е, понякога се цамбурвам за малко в реката!
- Ами, през зимата?
- Ех, че то - колко да е дълга руската зима?
14
В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
- Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!
15
Да се влюбиш след 50 е като да си на море през зимата - тръпката я има, но не ти се съблича...
27
Една даскалица казала на класа:
- Вчера Ви дадох за домашно - съчинение за зимата. Петърчо, прочети какво си написал.
Оня започнал:
"Веселите снежинки танцуват из въздуха като балеринки..."
Госпожата го прекъснала:
- Достатъчно! Отличен! А ти, Жорко - какво успя да съчиниш?
Посоченият ученик подхванал:
"Дърветата облякоха красива бяла премяна..."
Учителката кимнала доволно:
- Много добре! Петица! Иванчо, да чуем и теб!
Малкият калпазанин зачел:
"Върху тънкия лед - песът Мурджо клати здраво кучката Шана!
Преподавателката се сконфузила:
- Леле, момче! Получава се много неудобна ситуация!
Иванчо вдигнал рамене:
- Е, как ще е удобна, бе, госпожо? Знаете ли как им се хлъзгат лапите?
21
Зимата свършва чак когато заменят рекламите на лекарства за настинка, с тези за диария!
25
Френско списание прави проучване за противозачатъчните средства, които се ползват в различните страни... Идват и в България и попадат на Пена, жената на Вуте. Казват и:
- Г-жо, правим прочуване... ще може ли да ни отговорите на един въпрос от интимен характер?
- Е па що да не моом? Ще кажа, питайте!
- Какви противозачатъчни средства използвате?
- Е па я от сума време ползвам една десетлитрова поцинкована кофа и огледалце...
Журналистките изпадат в смут... и след кратко заседание отиват пак при Пена.
- Хм, хм... разбираме, че въпроса ни е - прекалено интимен, но ако нямате нищо против, бихте ли ни обяснили как ги ползвате?
- Е па ще ви обясня, що па да не ви обясня... Вижте, значи язе по цел ден си копам из дворо... и на моя Вуте кат' му доде мерако, ми иде отзаде... Ама горкио он е нисичък, та зима една десетлитровата поцинкована кофа... и я обръща да стъпе на нея, че да ме стигне де... и ме почва отзаде... а язе кат го усетя, си вадим огледалцето от джобо... и почвам да го наблюдавам внимателно... и кат вида, че почне да забелва очите... и ритам кофата!
17
"През зимата човешкият организъм трябва да съдържа 80% вино и 20% ракия."
Бай Стамат - хомеопат
28
На луната каца Български космически кораб. От него излизат рота трудоваци в скафандри и старшината командва:
- Рота строй се! Рота равнис! Рота мирно! Така, значи с вас имаме две спешни задачи. Първата-да построим консерватория! И втората-да построим обсерватория! Въпроси?
- Господин старшина, разрешете да запитам!
- Питай ве тюфлек! Ти вечно не си разбрал нещо!
- За консерваторията разбирам. Ще правим консерви за зимата. Но обсерваторията за какво ни е?
- Е ти какво искаш, да обсерем цялата луна ли?
31
Излиза баровец през зимата на терасата на вилата си и вижда в снега отсреща надпис от урина - Пешо е педал!
Наредил на охраната си веднага да разбере кой е авторът на надписа!
След половин час началника на охраната докладва - Имам една лоша и втора по-лоша новина!
- Казвай лошата.
- Урината е на вашия приятел Иван.
- Мамка му и мръсник долен, а по- лошата?
- Почерка е на жена ви!!!
17
Зима. Гладен заек бяга и търси нещо за ядене. Изведнъж пред него снежен човек. Но морковът сложен на долната топка. Замислен заекът се чуди какво да направи...
Снежният човек му намига закачливо:
- И кво ся?
16
Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее?!? Аз отивам на работа!
45
Зима е - прозорците на комшийката са запотени... та се чудя от с*кс ли е, или просто... ври боба...
17
Жена към съседа:
- Ако не ми купиш кожено палто за зимата, ще си чукаш жената.
23
Люта зима. Кучи студ. Виелица. Сняг до колене.
В един плод-зеленчук влязъл премръзнал клиент:
- Добър ден! Жена ми ме изпрати в това дяволско време за мандарини. Ах, колко е проклета! Ах, как ме тормози! Не издържам вече! Две кила, моля!
Продавачът кимнал съчувствено:
- Много съжалявам, господине! Отлично Ви разбирам! И моята жена ми почерни живота! Ето, заповядайте!
Клиентът попитал:
- А дали мандарините са пръскани с някакви токсични препарати!
Продавачът отговорил:
- За съжаление - не, господине!
Това вече - ще трябва да направите лично!
25