Вицове за зимата
В тази категория има 709 вица, разпределени в 48 под-страници.
Всяка зима, като истинска мечка Мечо Пух заспива зимен сън.
Всяка зима, като истинска свиня, Прасчо се възползва от него...
5
Събужда се лорд Джон през зимата, протяга се на терасата и вижда надпис с урина долу на снега: "Лорд Джон е педал". Извиква камериера и му възлага разследването. След един час камериерът докладва:
- Лорд Джон, урината е на коняра, а почеркът на жена ви.
1
Прибира се Вуте у дома и казва на Пена:
- Пено сакаш ли да играеме на пролет?
- Как бе Вуте се играе на пролет?
- Я че те е*ем, ти че цъфтиш.
- Добре Вуте - рекла Пена и заиграли.
На другия ден Пена рекла на Вуте:
- Вуте, а сакаш ли сега да играеме на зима?
- Как ма Пено се играе на зима?
- Друг че ме е*е, а ти че вилнееш като зима.
1
Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си. Влиза майка му:
- Ама какво правиш! Затвори прозореца!
- Защо?
- Ами виж колко е студено навън!
- И като затворя, навън ще се стопли ли?
0
Трима приятели си пийват в кръчмата и си говорят за младостта. Темата била най-страшния звук, който били чували през живота си. Единият казва:
- Най-страшният звук беше, когато ловях зимата риба през една дупка на замръзналия язовир. Изведнъж като започна да пука този лед - едва се спасих и никога няма да забравя този пукот..
- И аз също няма да забравя никога пукота на подпорните греди в мината, като бях миньор и стана едно срутване. Само аз оцелях..
Третият:
- Лежа с едно маце и изведнъж се връща мъжът й. Както бях гол, скочих на прозореца да бягам, той след мен и като ме хвана за т*шаците..
- Добре де, какъв беше страшният звук?
- Ще ви кажа - никога няма да забравя звукът на щракането на зъбите му, като се опитваше с другата ръка да отвори сгъваемата чикия да ми отреже т*шаците.. Хубаво, че я изтърва и избягах..
2
Идва тежка зима, криза е, баба Меца купила дръвца за зимата, ама била паднала от крушата и си била сецнала кръста. Няма кой да й помогне. Отишла при лъва за помощ:
- Царю, помагай, няма кой да ми пренесе дървата!
Лъвът вика Кумчо Вълчо:
- Пренеси дървата на госпожа Мецанова!!
- Царю, вчера се откачих от един капан и двете ми лапи, както виждаш, са превързани. Съжалявам, кажи на Лисана!
Вика Кума Лиса:
- Няма само да въртиш опашката из гората, а свърши нещо полезно! Дървата на Баба Меца до довечера да са й прибрани!
- Царю, нали си спомняш миналата година като искаше да ме чукаш в мензис октомври месец?
- Да!
- Сега е октомври и съм в мензис, а той ми е много болезнен и лежа на легло с по 10 бусколизина! Само Зайко ще свърши работа.
Вика лъвът Зайо Байо.
- Царю, защо другите отказаха, защо не направихме една бригада?
- Болни са Зайо!!
- Ми, аз също съм болен, Царю, ама много болен!
- От кво бе Зайо?
- Страшна венерическа болест!
- Не думай - ква е тя?
- Боли ме х*я за дървата на Баба Меца...
0
Пич взима момиче на "стоп" посред зима. След километър-два, аварира колата и той излиза да я поправи. Връща се, прибира длани като за молитва и казва:
- Извинете, измръзнаха ми ръцете, бихте ли си отворили краката за да ги стопля?
Смутено момичето отваря краката си и той си поставя ръцете между тях. След километър отново аварира колата, отново излиза за да я поправи и отново пита:
- Извинете, измръзнаха ми ръцете, може ли да ги поставя между краката Ви за да ги стопля?
Момичето отново отваря краката си и му позволява да бръкне между тях. След още километър се повтаря същата ситуация. Пича пита:
- Извинете, измръзнаха ми ръцете...
При което момичето го прекъсва:
- А извинете, ушите не Ви ли измръзнаха...
0
Моите сетива се насочват към една история, свързана с моя колега и приятел Драго от "Чай". Вчера го срещнах съвсем случайно на улицата и се разговорихме по наши си телевизионни работи. Обаче той ми се видя малко пребледнял, изморен, очите му хлътнали, все едно от шест месеца само на чай кара, не се сдържах и го попитах: "Драго, да не се е случило нещо?". - А не, господин Трифонов - отговори ми той - просто тези дни получих топлинен удар. - Как топлинен удар в тоя студ, бе Драго? Откъде се взе тоя топлинен удар посред зима? А той ме погледна, прецени ме като дискретен човек и ми каза: "Бях на рожден ден на Лили Иванова и тя запали всички свещи на тортата!"
2
Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита:
- Малкия, измръзна ли?
Иванчо отговаря:
- Аз замръзнах, ама малкия си го топля с ръце.
0
Мъкнела си мечката един фризер из гората. Успяла с триста зора да го докара до хралупата, но от там нататък трябвало някой да помогне.
Видяла тя Вълчо да се шляе из гората и го извикала:
- Вълчо, ела помогни да бутнем фризера па ще туриш някоя мръвка зимата.
- А бе, бих ти помогнал Бабо Мецо но имам кофти дископатия.
Махнала с ръка Баба Меца и к'во да прави, продължила да опитва сама. По едно време Лиса се задала.
- Лисо, ела дай едно рамо тука пък ще туриш някоя мръвка зимата.
- А бе не мога, бременна съм, ще взема да пометна.
Меца вече се изнервила обаче кво да прави. Продължила да бута.
По едно време Зайо се задал небрежен с морков в ръка.
- Зайо, ела да помогнеш тука да бутнем фризера пък ще туриш някое морковче зимата.
- А бе, бих ти помогнал Мецо, но съм болен от тежка венерическа болест.
- Аууууу! Що така бе зайо? Колко пъти съм ти казвал да се пазиш... тц, тц.
Продължила мечката да бута фризера безуспешно а Зайо седял отстрани и гледал сеира.
- А бе, каква е тая твоята венерическа болест?
- А бе боли ме к*ра за твоя фризер.
1
Зима. Студ. -20С.
Мъж поправя чисто новия 20г Москвич.
На равни интервали от по 40 минути, се качва до апартамента, "жена, измръзнаха ми ръцете, ...", мие ги, и си ги пъха между краката й да си ги топли.
На 5-тия път, жената: "Е, как пък веднъж не ти измръзнаха ушите!".
1
Въпрос:
Знаете ли защо блондинките през зимата стоят в ъгъла на стаята?
Отговор:
Защото там е 90 градуса.
1
Нощ. Зима. Автобусна спирка. На спирката стоят и чакат последния автобус семейство с осем деца и слепец. Автобуса пристига препълнен. Жената с децата се натъпква вътре, а на мъжа и слепеца се налага да се прибират пеша. Вървят двамата един до друг изнервени до крайност. Слепият чука с бастунчето по плочките - трак, трак, трак....
- Слушай, - казва многодетният татко, - все едно в главата ми чукаш с тоя бастун. Какво, толко ли е трудно да му сложиш една гумичка отпред!?
- А, не е трудно, ама ако ти беше слагал гумичка накрая, сега щяхме да си седим в топлия автобус!!!
0
Зима е. Съседа смотаняк среща съседа тарикат и втория му вика:
- Братле, кажи моторетка!
- Моторетка - вика смотаняка след, което тариката бълва рима:
- Ми на баба ти гъза и светка хахаха...
Ядосал се смотаняка на хитрия съсед след 5-6-я път се срещнали (зимата пак) и смотания съсед казал:
- Мараба тарикат. Я кажи въртолет!
Помислил тариката за възможните комбинации и след, като не открил казал:
- Въртолет!
- Е въртолет, ама снощи еб*х жена ти!
- Е няма рима - казал тарикатът!
- Е няма ама е истина...
1
Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти.
Женската му се скарала:
- Колко пъти да ти казвам - след септември никакво кафе...
0