Вицове за змии и змейове
В тази категория има 492 вица, разпределени в 33 под-страници.
- Мили, дай ми 100 лв. за пилинг?
- Какво е па т'ва?
- Разбираш ли, ще отида в салон за красота, там ще изтъркат старата ми кожа, и от долу ще се появи млада...
- А аз мислех, че вие змиите, си сменяте кожата сами!
6
Отива Великия и смел рицар в замъка, посред нощ...
А там, в кулата, завързана прекрасна девойка и плаче.
- Защо така, моме, тъй горко плачеш?
- Всяка година змеят иска най-красивата девица за приношение. Утре е мой ред!
- Е, аз мога да помогна.
- Ще убиеш змея ли? - с надежда попитала тя.
- Не, но има по-леко решение! - казал той и започнал да си събува панталона.
- Но, нима няма по-леко от това решение?!
Замислил се рицарят:
- Мога да ти разбия носа или да ти направя белег през лицето, тогава няма да си най-красивата...
7
Решил Иван Царевич да се жени. Разбрал за това Змей Горянин и го посетил.
- Виж какво, ако искаш да си живеете дълго и щастливо, доведи Василиса Прекрасна във банята за първата брачна нощ. Иначе лошо ти се пише. Живота ще ви съсипя. Бял ден няма да видите.
Натъжил се Иван, седи и мисли какво да прави. Наблизо минавали тримата богатири. Добриня Никитич, Альоша Попович и Иля Морумец.
Видели те натъжения Иван и като разбрали, какво го мъчи, Иля му казал:
- Ние ще влезем във банята, вкарай змея там и затвори здраво вратата.
Дошъл змеят, вкарал го Иван във банята и здраво залостил вратата след него. Чуло се шум като от здраво сборичкване, тишина, а след това пъшкане. Полюбопитствал Иван какво се случва и открехнал вратата и какво да види.
Добриня Никитич хванал средната глава на змея между краката си, лявата глава под едната мишница, а дясната под другата. Альоша Попович вдигнал опашката на змея и здраво го клати. А Иля полегнал някак си бащински говори на змея:
- Кофти работа, гущерче, ако имаше не три глави, а три задника, досега да сме свършили.
21
- Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.
- И какво?
- Трето и пето място!
11
- А бее, змии татуираш ли?
- Всичко татуирам...
- Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото!
8
Според херпетолозите (учените, изучаващи змиите), колкото по ярка е окраската, толкова по-отровна е змията...
8
Разлика между жените и змиите е, че между змиите има и неотровни.
5
- Как прави змията?
- Ссссс...
- Как прави гърмящата змия?
- Ссссс... ПААА!
7
Шоп тича при доктора:
– Докторе, уапа ме змия.
– Къде те уапа?
– Е, па, зад трафопосту.
– Не бе човек. За какво те уапа?
– Ми, те така, за нема нищо.
20
- Как се нарича змия, която е дълга 3.14 метра и тежи 1000 кг?
- π-тон...
7
Триглавия змей Гошо можеше едновременно да прави с*кс и да наблюдава отстрани колко е добър...
13
Двама мъже си говорят и единият започва да се хвали:
- Брат знаеш ли че наскоро си купих змия за домашен любимец?
Вторият:
- Ей браво и каква е?
Първият:
- А ми питон е.
Другият почва да се жалва:
- Брат, то и аз имам не една, ами две змии у нас.
Първият:
- Е що не си ми казал, а впрочем какви са?
Вторият:
- А ми едната е на 35 и се ожених за нея преди 5 години, а другата е на 17 и е 11 клас!
3
Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...
26
Телефонна анкета:
- Здравейте! Как е Вашето име?
- Адам.
- А на жена Ви?
- Ева.
- Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
- Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона...
33
Когато бяхме малки... КАТЕРИЧКА значеше симпатичен гризач, СЛИВА и ПРАСКОВКА бяха просто имена на плодове, ЧУКАНЕ беше просто тропане по вратата, ДУХАНЕ свързвахме само с вятъра, ПИТОН и СМОК бяха само големи змии, ХЕРЦА беше мярка за честота, КОКА беше само напитка... А сега е толкова различно...
25