Вицове за змии и змейове
В тази категория има 492 вица, разпределени в 33 под-страници.
За тези които обичат слабите и стройни жени - помнете, че дебела змия няма!
29
При доктора:
- Можете ли да опишете змията, която ви е ухапала?
- Гале, влез, ма!
26
Учени са успели да кръстосат змия и свиня. Новия хибрид два пъти в годината си сменя сланината.
11
Симптоми при влюбване - ускорен пулс, зачервяване, подкосяване на краката...
Същите са и при ухапване от отровна змия.
30
Стои си Адам в рая и ce оплаква на змията:
- A такова xyбаво peбpo беше...
29
- Змията съжали, че е прелъстила Адам и Ева.
- Защо?
- Когато Ева изяде ябълката, тя видя в змията не само животно, но и колан, портфейл и чанта.
16
- Рамзес, пощальоньт донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...
19
Боата станала прости*утка. По някое време, пред вратата и се появил Зайо Байо. Змията си казала доволно:
- Охо! Кетъринг!
Отворила широко уста и налапала дългоухия. Тъкмо да преглътне и се стреснала:
- Чакай малко, бе! Ами, ако случайно е клиент? Я първо да изясним случая!
И го изплюла на пода.
Зайо Байо я погледнал развълнувано и казал с възхищение:
- Еха! Такава яка свирка досега не ми бяха правили!
19
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат... Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките...
Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- А бе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к’ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона...
15
Влюбил се Иванушка глупакът във Василиса прекрасна и много искал да са заедно. Тя обаче, нали е принцеса и не може да се даде на най-обикновен човек. Пробвал всичко човека - цветя, бонбони, убийства на дракони ама... нищо. Тръгнал вече да се самоубива. Среща го Баба Яга:
- Какво правиш бе, младеж?
- Ами... така и така...
- А, ами то много просто се решава всичко бе - взимаш една тухла четворка, бой у главата и докато е топла... нали?
- Ама, бабо, аз по любов искам...
- А!... Е тогава не мога да помогна, питай змея.
Отишъл Иванушка при змея:
- Змею, помагай!
А той:
- Ами хващаш 1 тухла, бой, и докато е топла...
- А с любов?
- Това не знам, ама питай самодивата.
И така се бродил Иванушка навред, всички му давали един и същи съвет, а той питал за любов. Стигнал най - накрая до последната си надежда - Кашчей Безсмъртни:
- Ако не ми кажеш как по любов да бъда с Василиса, се хвърлям и умирам тук и сега. Кашчей спокойно обяснил:
- Е... де... Ако ме слушаш, дълго ще живееш. Сега отиваш на Хималаите, на Еверест. Там има едно цвете. На 500 години покълва, на 1000 цъфти на 10000 семена дава. Сега таман му е времето за семена. Отиваш там и ми ги донасяш. 10 години тренирал, катерил и падал Иванушка и най - накрая носи семената на Кашчей.
А той:
- А сега върви в Сахара и ги зарови. 20 години ги поливай всеки ден с пот и сълзи... Ходил Иванушка, потил се, плакал, и пак, и пак... Поникнало стебло, откъснал го и го носи на Кашчей.
Кашчей продължил:
- А сега през 9 планини в 10, през 9 реки в 10 и т. н. има един билкар. Той ще ти приготви хапчето.
Отишъл Иванушка, онзи две години обгарял стъблото, млял, въртял, сукал и т. н. Станало накрая идеално гладко топче.
Върнал се Иван при Кашчей:
- Сега, Иванушка, отиваш при принцесата. Скриваш топчето под златните дюшеци и се скриваш зад златната завеса. Когато влезе Василиса Прекрасна, среши си златните коси и си легне в златния креват, веднага ще започне да и убива. Тя ще стане, ще си каже:
- Бах... мааа... му... туй убива...
И в тоя момент ти изскачаш иззад завесата с тухла четворка в ръка, удряш я по главата и докато е топла...
12
Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...
12
Лъвът събрал животните и им казал:
- Змията е извършила една дребна кражба. Понеже съм демократичен, няма да решавам сам, а ще се допитам до вашето мнение. Какво наказание предлагате да и наложа?
Зайо Байо се обадил:
- Отрежи и главата! Отрежи и главата!
Лъвът се замислил:
- Е, сега... Това ми се вижда прекалено строго! Хайде да и отрежем част от опашката. Съгласни ли сте?
Всички отговорили в хор:
- ДААА!!!
Царят на животните кимнал:
- Добре тогава! А каква част от опашката да и отрежа?
Зайо Байо се обадил пак:
- До главата! До главата!
20
Змията към Ева:
- А бе, ти колко ябълки трябва да ядеш за да схванеш, че не мен трябва да смучеш, ма?
11
Дете пита баща си:
- Тате, а как си говорят змиите?
Той, поглеждайки ехидно жена си и тъщата, промърморва:
- Мълчите, а? Детето се интересува...
32
Триглавият змей, можеше едновременно да прави с*кс и да наблюдава отстрани колко е добър...
18