- Какво правиш?
- Гледам филм.
- Кой?
- "Змии в самолета".
- За какво се разказва?
- За коне във влака...

Добавен преди 2 години 32

Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...

Добавен преди 2 години 32

- Скъпи, да не би да искаш да кажеш, че съм проклета!?!
- Не, бе, мила, просто, ако беше мома, затворена в пещера от змей, юнаците щяха да се надпреварват да се бият с тебе за да спасяват змея!!!

Добавен преди 2 години 36

- Защо си пъхнала мъртва змия в ботуша ми?!
- По дяволите, тя умряла ли е?

Добавен преди 2 години 16

Иванушка Глупакът и Василиса Прекрасна решили да се оженят.
Ходил Иванушка у Василиса, уточнили подробностите и той весел се прибира вкъщи. Насреща му - Змей Горянин:
- Иванушка - започнал змеят - ако не искаш да те изям, в деня на сватбата ще напалиш банята и ще доведеш Василиса в нея, при мен!
Какво да стори Иванушка, съгласил се. Продължил си пътя, но вече бил умислен и тъжен. Насреща му тримата богатири - Иля Муромец, Добриня Никитич и Альоша Попович. Питат го те:
- Защо, Иванушка, си толкова унил и тъжен?
Разказал им Иванушка за Змей Горянин и какво му е казал да направи, за да не го изяде. Помислили малко богатирите, па му рекли:
- Слушай, Иванушка, ти напали банята, както ти е заръчал змеят, а после вместо Василиса заведи нас там. Останалото е наша работа.
Речено-сторено. Напалил Иванушка банята, влязъл Змей Горянин вътре, а Иванушка завел до банята тримата богатири. Минали час-два-три... Отвътре никой не излиза, нищо не се чува. Отишъл Иванушка да провери какво става. Отворил вратата и пред очите му изумителна гледка: Иля Муромец държи под едната си мишница едната глава на змея, под другата-втората, а между краката третата. Добриня Никитич коландри змея отзад, а Альоша Попович седнал на една табуретка, подпрял си бузата с длан и тихо говори на змея:
- Глупак си ти, Горянин, глупак. Ако, вместо три глави, имаше три задника, досега да си се прибрал вкъщи.

Добавен преди 2 години 19

Отива змията при лъва:
- Искам да се оплача!
- Да?
- Слонът ме изн*сили!
- Как?!
- Ей, така... Извр*тено... Вкара си члена в устата ми.
- Има ли свидетели на това гнусно деяние?
- Да... Мармозетката.
Викат мармозетката:
- Ти видяла ли си подобно нещо?
- О, да!... Такава ер*кция!... Такъв орг*зъм!
Викат и слона:
- Разказвай как си изн*силил змията?
- Каква змия съм изн*силил?!... Ние с мармозетката отдавна имаме чувства и решихме да го направим.
- А змията?
- Змията я ползвах като презе*ватив...

Добавен преди 2 години 13

Боата станала прости*утка. По някое време вратата на бардака се отворила и влязъл Зайо Байо. Змията си помислила: "Аааа, от фирмата за кетъринг ми доставят обяда!"
Отворила си широко устата и налапала дългоухия изцяло. Малко преди да го глътне, боата се сепнала:
"Ей, да не стане някое недоразумение? Ами, ако случайно е клиент? Я първо да изясним нещата, пък тогава ще кльопам!"
И изплюла гризача на пода!
Зайо Байо я погледнал възхитено и възкликнал:
- Брей! Досега не са ми правили такава яка свирка!

Добавен преди 2 години 14

Времената на сухия режим в САЩ.
Жител на Ню Йорк отишъл в Тексас и попитал един местен жител:
- Как я карате в тия тежки времена?
Оня отговорил:
- В законите на нашия щат има една пролука. Имаш право да пиеш алкохол, само ако те ухапе гърмяща змия. Затова, за всеки случай всеки от нас носи в десния си джоб - бутилка уиски.
Нюйоркчанинът изтъкнал:
- Но до такъв инцидент - може никога да не се стигне!
Тексасецът кимнал:
- Точно така! Затова, всеки от нас носи в левия си джоб - една гърмяща змия!

Добавен преди 2 години 13

- А бе, змии татуираш ли?
- Всичко татуирам...
- Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото!

Добавен преди 2 години 31

- Здравей, как ти казват на галено?
- Мия.
- Съкратено от?
- Змия.

Добавен преди 2 години 30

Баба Яга сварила ракията и се чуди с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре, бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно две и го питала
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

Добавен преди 2 години 25

Жителите на едно село, били тъжни и умърлушени.
- Мога ли да помогна? Какъв е проблема? - попитал минаващ юнак.
- О-ох, високо в планината живее един много силен и опасен змей. Всеки месец слиза и яде по една девс*вена мома от селото...
- Мисля, че мога да ви помогна, казал юнакът и останал да живее в селото.
След няколко месеца змеят умрял от глад...

Добавен преди 2 години 21

Когато човек пие вода и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие ракия. Тогава змията седи до него и цяла вечер мрънка.

Добавен преди 2 години 36

Двама български студенти заминали на специализация. Решили да пътуват по море. Обаче, претърпели корабокрушение. С триста зора и много плуване се отзовали на самотен остров. На него нямало никаква растителност. Така, че не разполагали с плодове и ядивни корени. Единият студент тръгнал да обикаля острова, за да намери нещо за хапване. Когато се върнал, той съобщил:
- Видях само голи охлюви, змии и гущери. Обаче, нямаме с какво да запалим огън. Ще се наложи да ги ядем сурови!
Вторият студент отговорил с отвратена физиономия:
- Леле! Ужас! Как ще ядем тая гадост, умът ми не го побира!
Първият го успокоил:
- Трай си, бе! Пак - не е като храната в студентския стол!

Добавен преди 2 години 13

- Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...

Добавен преди 2 години 27