10 правила, по които трябва да се води креватния дискурс.
1. Започнете с комплимент!
Предполага се, че щом сте стигнали до леглото, вече сте изрекли поне 50 нагли лъжи относно външността на партньорката ви. В този смисъл 51-вата няма да натежи. Важно е обаче да изговаряте комплиментите сериозно, без да се подхилквате.
Препоръчителни изрази:
“Краката ти са дълги като нюйоркски небостъргачи. Ще ми позволиш ли да се врежа между тях като побеснял талибан?”
“Гърдите ти са твърди като диаманти”. Този комплимент толкова ще поласкае партньорката ви, че тя въобще няма да се сети да зададе логичния въпрос: “Ти пък кога си стискал диаманти?”
2. Говорете тихо!
Психолозите твърдят, че думите изречени шепнешком имат много по-силен ефект от тези, които крещите на висок глас. Освен ако партньорката ви не е глуха като Бетовен. Тогава пак няма смисъл да говорите силно, защото тя така или иначе няма да ви чуе.
3. Избягвайте поезията!
Дори най-романтичната учителка по литература би предпочела да изоставите римите, щом вече сте докарали нещата до леглото. Поезията понякога помага при свалката, но съгласете се, че когато вече сте проникнали в дамата и сте се заклатили в неритмичен хорей, би прозвучало някак обидно, ако й кажете “Три деня младите дружини как прохода бранят”, или пък “Недей дочаква и зори, върви ори, ори, ори!”
Препоръчителни цитати:
Ако дамата е с чувство за хумор, можете да разчупите ледовете с класика като “Я надуй, дядо, кавала!” или “Език свещен на моите деди”.
4. Избягвайте да дискутирате спорни теми!
Подборът на темите е много важен. За да избегнете конфликта, който би вгорчил с*кса ви, препоръчвам да изказвате само безспорни тези, по които няма как да се скарате.
Препоръчителни фрази:
“България има площ от приблизително 111 хиляди квадратни километра”, “Петър Берон е автор на “Рибния буквар” и т.н.
Партньорката ви не само че не би спорила с подобни факти, но понякога може да се окаже, че тя за пръв път ги чува. Така тя ще остане с чувството, че с*ксът с вас я е обогатил духовно, за което ще ви бъде благодарна до края на живота си.
5. Избягвайте политиката!
Изключително неподходящо е, докато правите любов да попитате партньорката си “Кво мислиш за Абрашев?” или “Кво мислиш за тия от Европейския съюз, дето искат да ни затварят АЕЦ-а?”
Възможно е тя да не мисли като вас, което би изострило отношенията ви. А това едва ли би ви харесало, освен ако не сте садо-мазо.
6. Дайте думата и на опонента!
Повечето от българските мъже са тоталитаристи в леглото, но днес 13 години след 10-и ноември трябва да приемем, че демокрацията е настъпила и в с*кса. А първият постулат на демокрацията е, че трябва да изслушаш опонента си, дори когато не си съгласен с него.
Така че: Долу монолозите, да живее диалогът!
Когато в миг на нежност, тя изстене в ухото ви: “Ох, скъпи, ако знаеш какви чорапогащници са пуснали на “Солунска”..., вие трябва моментално да отговорите “Видях ги същите на “Граф Игнатиев”, ама са с два лева по-евтини!”
В случая не е важно дали това, което казвате, е истина, защото дори най-заклетата шопинг-маниачка не би се юрнала посред нощ да зяпа витрините по “Графа”. Разбира се, не бива да допускате груби грешки от сорта: “Много хубаво бельо имаш. От “Била” ли си го купи?
7. Бъдете искрен и убедителен!
Говорете по теми, които разбирате, и в които се чувствате сигурен.
Например за професията си. Има например талантливи метеоролози, които разказват толкова увлекателно, че успяват да подмокрят партньорката си само като й разкажат за нахлуващия атмосферен фронт от югоизток.
И все пак не прекалявайте с професионалните откровения, особено ако сте финансист. Възможно е сривът на соевия шрот на чикагската борса наистина да ви вълнува, но ако в сюблимния момент изтърсите: “Доларът пак пада”, рискувате да ви отговорят: “И той ли?”
8. Нито дума за футбол!
Едно от нещата, които мъжете не знаят за нежния пол е, че повечето жени не обичат разговори за футбол. Гарантирам ви, че партньорката ви няма да се въодушеви особено, ако докато галите гърдите й, нежно прошепнете: “Как мислищ, дали Стоичков не сгреши, като върна Кишишев в националния...”
Ако изръсите такова нещо, най-вероятно ще ви бият дузпата и ще ви пратят завинаги на резервната скамейка!
9. Говорете за зодии!
Астрологията е любима тема на почти всички жени. Опитът учи, че няма жена, която не би отговорила охотно на въпроса: “Коя зодия си?” (да не се бърка с въпроса “Кой набор си?”) След като партньорката ви съобщи, че е да речем зодия “Везни”, кажете нежно: “Сега разбирам защо в хороскопите пише, че всички “Везни” правят страхотен с*кс!”
Внимание! Научете горното изречение наизуст! Най-важни в него са думите “в хороскопите пише”. Ако вместо това кажете: “Забелязал съм, че всички “Везни” правят страхотен с*кс”, рискувате да ви изхвърлят от леглото! Или в най-добрия случай ще ви разпитват надълго и нашироко с колко “Везни” сте спали досега и коя “Везна” как го прави!

Добавен преди 10 години 5

Вчера ти погледнах хороскоппа...
Здраве: звездите ти се усмихват
Пари: звездите ти се усмихват
С*кс: звездите си умират направо от смях!!!

Добавен преди 10 години 0

Излиза от лекарския кабинет една блондинка и си мърмори:
- Риба? Не. Водолей? Не. Козирог? Не.
Връща се в кабинета и пита:
- Какво казахте докторе, че имам? Нещо от хороскопите?
- Рак имате госпожо! Рак!

Добавен преди 10 години 1

Един пита друг:
- Ще ходиш ли за риба?
- Не.
- Защо?
- Защото прочетох в хороскопа, че днес е благоприятен ден за рибите.

Добавен преди 10 години 3

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга....

Добавен преди 10 години 3

Шопски Зодиак

KОЗИРОГ

Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.

BОДОЛЕЙ

Kpъчмapcкa зoдия. Ocтaнaлa e oт винoлeй.

PИБА

Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.

OВЕН

Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн гeлe ce миcли зa тaкoв aмa cи e чиcт oвeн.

TЕЛЕЦ

Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe". У пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa "вoл".

БЛИЗНАЦИ

Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.

PАК

И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.

ЛЪВ

Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю".

ДЕВА

E тe тaя тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът.

BЕЗНИ

Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.

CКОРПИОН

Любoпитнa зoдия - aпe!

CTPEЛEЦ

Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч.Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.

Добавен преди 10 години 0

- Каква зодия е мъжът ти?
- Беше Лъв, но като му сложих рога, стана Овен...

Добавен преди 10 години 3

Мъжете са ...
... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;
...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;
... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;
... като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;
... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;
... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;
... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;
... като грима: никога не остават твърде дълго;
...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;
... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;
... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;
... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;
... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;
... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;
... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия /или като алтернатива - неуправляеми са/;
... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;
... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;
... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;
... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;
... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;
... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;
... като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;
... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;
...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;
...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;
...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;
...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;
... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;
...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;
...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;
...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;
...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;
...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;
...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;
...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите

Добавен преди 10 години 1

Забавен речник - значението на някой думи в хумористичен вариант:

Брак - единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали за лошо поведение.

Гръб - тази част от тялото на вашия приятел, която ще видите, когато се окажете в беда.

Дарвин - учен, които до 62-годишната си възрст е криел своя произход.

Деколте - липсваща част от рокля, заради което последната се шие.

Диета - хранителна дажба, препоръчвана на дебелите хора; приема се преди ядене.

Дружба - мълчаливо съглашение, по силата на което се задължаваме срещу оказани от нас малки услуги да получаваме големи.

Егоист - човек с лошо възпитание, който се интересува повече от себе си, отколкото от нас.

Живот - универсален магазин: намираш всичко, освен това, което търсиш; а белята си я намираш и без да я търсиш.
- трагедия за този, който чувства и комедия за този, които мисли.
- верига от вдъхновени безразсъдства.

Злато - метал, които лесно образува съединение с хората, при което ги довежда до окисление и разпадане.

Извинение - полагане на основите на бъдещи прегрешения.

Изповед - разговор за това, което не трябва да се прави, след като е направено това, за което не бива да се говори.

Икономия - изкуство да се харчат пари, без да се получи от това някакво удоволствие.

Интуиция - вътрешен глас със съвсем неясен говор.

Клюка - утеха за жените, които са престанали да обичат и които вече никoй не ухажва.

Ласкател - човек, който казва, без да ги мисли, неща, които мисли за себе си, без да ги казва.

Лотария - най-точният метод за устновяване числото на оптимистите.

Любовно признание - обявяване на война: щом бъде направено, започват враждебните действия.

Маргаритка - цвете, което отговаря с главата си за нечии съмнения.

Меден месец - вечната любов, когато е още в гаранция.

Мода - толкова нетърпима форма на грозота, че трябва да я сменяме на всяка половин година.

Парашутист - човек, който слиза от дървета, на които никога не се е качвал.

Посредничество - начин да обединиш 2 страни срещу себе си.

Правило без изключения - изключение от правилата.

Привърженик - последовател, които още не е получил всичко, което очаква от нас.

Приятел - човек, който те познава добре и въпреки това те уважава.

Развлечение - щастие на онези, които не могат да мислят.

Ревност - доказателство за любов със способите на омразата.

Ръжда - желязо с подмокрена репутация.

Спор - способ да затвърдите у противниците си техните заблуждения.

Срамежливост - желание да се понравиш и страх, че няма да успееш.

Сън - помощно заведение за щастие.

Удоволствие - наслаждаване от собствения живот, без да го сравняваме с чуждия.

Храбрец - човек, който цени малко своя живот и още по-малко чуждия.

Човек - единственото животно, което може да бъде и глупаво.
- единственото животно, което има способността да се изчервява и то не без основание.

Чудо - събитие, описано от хора, които са чули за него от хора, които не са го видели.

Шесто чувство - първа любов след петия развод.

Ластик-Конец с опънати нерви

Разпродажба- стоки, които не са ви нужни, на цени, на които не можете да устоите.

Програмистът-Човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.

Знание-Нещо от което никой не е умрял,но и никой не рискува.

Живот-Заболяване,което се предава по полов път,със 100% летален изход.

Депресия - когато излезеш от Интернет и няма къде да отидеш.

АКУПУНКТУРА-средновековно китайско мъчение с незначителен страничен лечебен ефект.

АМПУТАЦИЯ - последен опит да се освободиш от излишното си тегло.

Бъдеще - това, към което всеки от нас приближава със скорост 60 минути в час.

Вечеря на свещи - романтично лечение на хемороиди

Повторен брак - победа на надеждата над житейския опит.

Меден месец - лъжичка мед в кацата катран на семейния живот.

Мозък - орган, с помощта на който си мислим, че мислим.

упоритостт- Да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.

Закопчалка - най-ненавижданият излишен детайл от женското облекло.

Масажист - мъж, който получава от жените пари за това, за което другите мъже си плащат.

Наследственост - нещо, в което вярвате безусловно, когато вашето дете получава шестици.

Гостоприемство - изкуството да задържите госта така, че да не му попречите да си тръгне.

ЕЙ, ТИ! - обращение към човек в единствено число. В множествено число е Ей, ти, ти и ти!. (В културна компания - Ей, вие!)

Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.

Идеалната жена-Mлада и красива девственица с богат с*ксуален опит.

Върхът на глупостта-Когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.

Опит-Нещо,което придобиваш,когато вече не ти е нужно

Пешеходец-Човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.

Вампир-Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

Еволюция-Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

Щъркел-Вид животно от което се страхъват,както жабите така и момичетата

Философия-Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

Зъболекар-Фокусник, който, пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.

Барут-Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.

Мишка-Животно, което осейва пътя си с припаднали жени

Безстрашие-Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.

Курниз-Голи мъже, наредени един зад друг

Целувка-Устен договор за даване на долния етаж под наем.

Македония - това е България извън себе си.

Интелектуалец-Човек, намерил нещо по-интересно от с*кса.

CDROM-Циганин, който продава CD-та.

КураБия-Жена, която бие мъжа си по к*ра.

ДиноЗавър-животно, което се вре из дините.

ПЕД*РАСТ-Човек който расте с по една педя.

КаниБал-Човек който кани приятелите си на Бал

ЖенКар-мъж, който обича да разкарва жените с кола.

РомАнтика-Възрастен циганин.

Клептоман-Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.

БалКон-Кон, с който се ходи на бал.

гладиатор-човек които глади с радиатор

негьрче-дете което не живее в Гьрция

противник-човек който просто е в голяма степен противен.

Арматурефенди-Робокоп

ЕКСКУРЗОВОД-Бивш завод за мъжки полови органи .

Робокоп-Тенеке бабаит

хъркане-спане на висок глас

родители-същества хранещи деца и илюзии за тях.

Кърпичка-Жена която работи на полето.

КонДом-Където живеят конете

Идиот-Човек пълен с идеи.

Човекарници-Жилищни блокове

прос*итутка- жена, която е проста и се тутка

Космонафт-Човек, който си маже космите с нафта.

ДоЦент-Човек, който си харчи всичките пари

Килиманджаро-Човек, който яде килими

Корабокрушенец -Човек, който превозва круши с кораби.

Хороскоп-Човек, който скопява хората, които играят на хоро.

Паралелепипед- Човек, който пипа парите на леля си

Геврек-Смъртно ранена питка

Добавен преди 10 години 17

Мъжете са като... Кафето - Горещи са и могат да те държат будна през цялата нощ.

Мъжете са като... Шоколад - Сладки, гладки и обикновенно ти се лепят по ханша.

Мъжете са като... Кухненски роботи - Трябва ти един, но не си съвсем сигурна защо.

Мъжете са като... Хладилник - Заредете ги със бира и можете да ги вземете навсякъде.

Мъжете са като... Копирни машини - Трябват ви за размножаване, но само за това ги бива.

Мъжете са като... Ролки за коса - Винаги са горещи и винаги са между космите ви.

Мъжете са като... Държавните облигации - Трябва им много време докато узреят.

Мъжете са като... Високите токчета - Лесно е да ходиш на тях, след като веднъж им хванеш цаката.

Мъжете са като... Хороскопи - Винаги ти казват какво да правиш и обикновено грешат.

Мъжете са като... Декоративни лампи - Изглеждат забавно, но не всички светят ярко.

Мъжете са като... Спирала за мигли - Обикновено изчезват при първият признак на емоции.

Мъжете са като... Местата за паркиране - добрите вече са заети, а тези които са останали са извънредно малки.

Мъжете са като... Водопроводчиците - Прекарват повечето от времето си в железарията или в банята.

Мъжете са като... Пуканки - Задоволяват те, но само за малко.

Мъжете са като... Подложки за сервиране - Винаги се показват когато има храна на масата.

Мъжете са като... Коли на старо - Лесно се намират, евтини са и не може да се разчита на тях.

Мъжете са като... Времето - Нищо не може да се направи за да се променят.

Добавен преди 10 години 1

Качествата на мъжете са:

... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;
... като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;
... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат роблем с паметта;
... като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;
... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;
... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;
... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;
... като грима: никога не остават твърде дълго;
... като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;
... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;
... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;
... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;
... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;
... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;
... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);
... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;
... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;
... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;
... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;
... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;
... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;
... като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика -първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;
... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;
... като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;
... като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
... като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;
... като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
... като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;
... като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;
... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;
... като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;
... като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;
... като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;
... като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;
... като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;
... като пуканките: залъгват глада, но за кратко;
... като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите;

Та така - и на тях не им е лесно...

Добавен преди 10 години 1

Разговор във влака:
- Да си призная, аз съм дева.
- Какво, наистина ли?
- Не, по хороскоп. А мъжът ми е овен.
- По хороскоп?
- Не, наистина.

Добавен преди 10 години 1

Новини по кабелна телевизия. Говорителят с щастлива физиономия чете:
- Вчера един от посетителите на казино “Роял” спечелил на рулетка два милиона долара. Администрацията на казиното категорично отказа да ни даде повече информация за това знаменателно събитие. Обаче нашият специален кореспондент извърши независимо журналистическо разследване и се добра до смайваща информация. Щастливецът се казва Иван Петров Иванов, роден през 1956 година, зодия “Везни”. Живее в София, на улица “Люлякова” номер 39, етаж трети, апартамент осми. Вратата на апартамента му е лека, двупластов фазер, заключва се с обикновена брава “Декаба”. Работното време на господин Иванов е от 8.30 до 17.30 часа...”

Добавен преди 10 години 1

Автобиография на ...
(подадена при кандидатстване за работа)
Роден съм на 8 февруари 1965 година в 8 без 15 сутринта в град Симитли, махала Горната. Зодията ми е Водолей с изгряващ знак Стрелец.
От малък съм закърмен с народни песни и майчина кърма. Баща ми Стефан е шофьор на автобус. Два пъти е награждаван със значка "Отличник" (1963 и 1972г.) При посещението си в Симитли през 1978 година тогавашният министър на транспорта го похвалил, което е документирано и имаме снимка. Майка ми е доячка с няколко окръжни рекорда по млеконадой (1965 г. - 8769 литра, 1976 г. - 10318 литра и 1984 г. - 12652 литра). За това е удостоена със званието Герой на ... (задраскано)... труд. Брат ми Цоко тренираше борба и на юношеското първенство през 1975 год. зае 14-то място в категорията си (прилагам снимка).
През 1972 година постъпих в първи клас на училище "Бачо Киро". Класна ми беше другарката Христова. Не бях отличник, но не съм повтарял годината нито веднъж.
През 1976 година станах пионер и бях избран за отговорник по трудовата дейност. Колективът ме уважаваше.
Основното си образование завърших в гореизложеното училище през 1980 год. Средно и висше такова нямам.
Оттогава работя. Сменил съм девет професии: шофьор, носач, продавач, хигиенист и други. Сега съм на свободна практика.
Не съм осъждан освен за кражби. Характерът ми е кротък. Не пия много.
С първата ми жена Верка се разведохме през 1987 година по взаимно съгласие. Голямо животно беше (прилагам снимка). Тя взе децата - Сашко и Дилайла. Последната си е чиста българка, ама по него време много слушахме Том Жонс.
С втората жена Сия сме в развод. Деца засега нямаме.
Подпис.
Дата.

Добавен преди 10 години 2

Шопски зодиак:

Козирог
Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка.
Водолей
Кръчмарска зодия. Останала е от винолей.
Риба
Тая зодия веке й викаме мерлуза.
Овен
Отредена зодия за водач. Он Геле се мисли за таков, ама си е чист овен.
Телец
Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол".
Близнаци
Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци.
Рак
И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад.
Лъв
Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю".
Дева
Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът.
Везни
Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката.
Скорпион
Любопитна зодия - апе!
Стрелец
Предимно авджийска зодия. Коги се случи мъж - цели се у секаков дивеч. Коги се случи авджийка - сума ти ергени й висят на коляно, а она веке стреля следующия с очи.

Добавен преди 10 години 1