Вицове за зодии и хороскопи
В тази категория има 267 вица, разпределени в 18 под-страници.
На улицата един чичка мъкнел два огромни куфара. Бил плувнал целия в пот, дишал като риба на сухо и от тежестта краката му се преплитали като варени макарони! Някакъв минувач го попитал:
- Извинете, колко е часът?
Завалията оставил куфарите на земята и си погледнал часовника:
- В момента е осем часа, двадесет и пет минути и единадесет секунди. Вашето кръвно налягане е нормално. Паркирали сте си колата на забранено място. Понеже сте зодия Стрелец - не се обвързвайте с новата си колежка, понеже тя е зодия Скорпион. В Кауфланд са пуснали на промоция любимата Ви македонска наденица!
Минувачът загубил ума и дума:
- Боже мой! Какъв е този часовник? Това е някакво чудо на техниката!
Другият отговорил:
- А, бе, чудо, чудо, ама има един голям недостатък!
Събеседникът му се удивил:
- ТОЗИ часовник има недостатък ли? И какъв - по-точно?
Чичката посочил двата огромни куфара:
- Батериите са страшно тежки!
16
Сутрин жененият мъж винаги чете хороскопа на жена си... за да разбере какъв ден го очаква.
15
Ако една жена, никога не те е питала, каква зодия си, това означава, че нямаш никакъв шанс с нея.
24
Усмихни се! Ти си причината някой да намрази цял един зодиакален знак!
27
Разговор между съквартиранти:
- Взех две скумрии за вечеря.
- И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
- Не, не, те са за готвенето!
- Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
- А бе не бееее! Риби!
- Ма хич не ми пука, какви зодии са, бе!
14
Кофти е да си влюбен! Трябва да четеш два хороскопа!
14
На гарата в Перник ходи по перона мъж и монотонно дудне: вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове... Идва при него един и вади един лев:
- Вицове, моля.
Взима левчето, прибира го в джоба си, навежда се към човека и:
- Прибира се, значи, един мъж от командировка...
21
- Кажи, кой е любимият ти цвят?
- Как не ви омръзнаха тези тъпи въпроси за зодии, цветове и т. н... Питайте веднъж, нещо зряло и значимо!
- В съд има 100 ml разтвор CaCl2 с концентрация 1 mol/L. Колко е моларната концентрация на хлоридните йони?
- Розово...
20
Хороскопът ми за днес:
"През целия ден ще ви се спи. Привечер ще започне да ви се пие."
22
Разговор във влака:
- Да си призная, аз съм Дева.
- Какво, наистина ли?
- Не, по хороскоп. А мъжът ми е Овен.
- По хороскоп?
- Не, наистина.
11
Как готвят различните зодии?
Овен:
Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък!
Телец:
Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии...
Близнаци:
Чете рецепти в gotvach.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам.
Рак:
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
Лъв:
Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта!
Дева:
Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима?
Везни:
Ще направя пиле с ориз Не, пълнени чушки с кайма Но пилето с ориз става лесно Обаче пък пълнените чушки са много вкусни.
Скорпион:
Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете.
Стрелец:
Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия.
Козирог;
Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно.
Водолей:
16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста.
Риби:
Налива си вино, докато готви. Забравя да готви.
След 2 часа...
Овен;
Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане.
Телец;
Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни.
Близнаци;
Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница.
Рак;
Пил е две бири и отдавна спи.
Лъв;
Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия.
Дева;
Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота!
Везни;
Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките.
Скорпион;
Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я!
Стрелец;
Вече не псува само наум.
Козирог;
Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него.
Водолей;
Слуша музика, хапва и е над нещата.
Риби;
Приключва третата бутилка вино и отплува.
19
Интересен е българският език:
Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ
Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ
Германска баба - БАГЕР
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА
Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
23
"Като се изключат финансовите грижи, денят съвсем няма да е лош за вас", ми казва един дневен хороскоп, на който попаднах сутринта. Сега само да намеря от къде се изключват тия финансови грижи, цъкам ги на "Off" и хей, живот - здравей, здравей!
9
Хороскопът ми за днес:
- "Чакайте много любов, изненади, подаръци, пари, късмет..." Засега се сбъдва само "Чакайте много"...
22
Хороскоп:
- Днес ще получите всичко, но през г*за!
10